【淫狐外传之我的丝袜熟母老师】【第九章日记】【绿妈文,不喜误入!】【一万三千字!】作者:镜欲第九章日记前文回顾:妈妈淫荡视频的事件过后,我和裂祭各司其职,分别监视妈妈的一举一动,可惜事与愿违,一无所获。
爸爸的回归让我隐隐有些期望,可两人爆发的激烈争吵,又再次让这个希望破灭。
此时的我才猛然意识到,妈妈不愿与爸爸亲热,是因为她的身心已被那个男孩征服!半夜三更,妈妈偷偷与男孩打着电话,两人对着电话亲亲我我,诉说衷肠,并逐渐演变为淫荡的「电交」!妈妈廉不知耻的放声呻吟,在男孩下流的淫语中达到了高潮,而我的心境也在这变态的刺激下悄然改变。
随后与裂祭的再一次碰面中,我得到了重大启示——妈妈的剧烈转变,妈妈的内心情感,有可能在她的日记里!——————————————————————————「你,你说什么,你在说一遍!!
」转过头,我拉着他的胳膊,双眼死死的盯着他,双目放光的大声嘶喊着。
裂祭微微一退,被我的样子吓了一跳,随后小声道:「日…日记,怎么了?」「我知道了,我知道了!」我激动地挥舞着手臂,如疯若狂的叫喊着,随后也不顾他,飞快的向校门跑去。
是的,就是这个!长久以来我都将心思放在了观察妈妈上,却忽略了这个我已知道了十几年的习惯。
前些日子我生病时,还准备了一个精致的日记本准备送给她,可就是这个我已熟悉的不能再熟悉的事情,却被我选择性的遗忘了!妈妈的内心感受,妈妈的情感秘密,妈妈的转变,这一切的一切都在她的日记里!心头的沮丧一扫而光,我疯狂地飞奔着,不知疲倦的向家里跑去。
困扰我的谜底,终于可以解开了!——————————站在门口,我深吸了几口气,努力平息着激烈的喘息,随后掏出钥匙打开了家门。
「我回…」我停下来,话到一半咽在了喉咙。
客厅里黑漆漆的,一缕月光落在洁白的墙上,显得有些凄冷。
爸爸被妈妈气的再次出差,而此时应该在家的妈妈也没有在!她去哪了?难道是和奸夫约会!?我的心中一紧,条件反射性的绷紧了经,很自然的想到了那个男孩,但很快又被一阵欣喜所取代。
在回来的路上,我还在想怎样熬到半夜去找妈妈的日记,现在这个情况岂不正合心意?没有心思再去计较妈妈,胡乱的将鞋甩到一边,我急冲冲的跑进了书房。
印象中妈妈写日记都是在这里,我也曾见过她写完后就放在了抽屉。
不再迟疑,打开最上面的抽屉,我兴奋地开始翻找起来。
备课本?不是。
教学资料?不是!教科书?不是!妈妈的工作本?也不是!当最后一本书找过之后,这个我记忆中最有可能的抽屉便已空空如也,可妈妈的日记本却是踪影全无。
怎么会!我明明记得是在这里,难道我记错了!?不可能!「咚!咚!咚!」一个个抽屉和柜门被我接连打开,我如一个登堂入室的小偷,急躁的翻找着心目中唯一的财宝。
不知不觉,地面上已经一片狼藉,混乱不堪,而我的心情也随着范围的扩大开始焦躁。
没有!没有!还是没有!我急的汗如雨下,心里越来越急躁,动作也越来越粗暴,恨不得将这些东西全部统统丢到楼下。
在哪里,在哪里,它到底在哪里!?当最后一个柜门快要被我掏空时,我的心也沉到了谷底。
我祈求着上苍可怜可怜我,不要再折磨了。
没想到的是,迹竟然真的发生了!当几本小学课本被挪开时,一个封尘已久的塑料盒猛然间出现在了我的眼前!黑色的盒子,精致的花边,沾着一丝丝灰层…迅速的将它拿在手中,我急促的喘着气,心脏也开始不由自主的蹦蹦乱跳起来。
最下面的柜门,最深处的角落,隐蔽而诡异…妈妈的日记本,很有可能就在里面!双手不可控制的颤抖…心脏似乎跳出了胸口…时间也仿佛在这一刻静止…小心翼翼的打开,紧接着,一个白色镶红的东西突兀的出现在了我眼前!威武的面容,鸭蛋大的双眼,双臂十字交叉摆着一个潇洒的poss…凹…凹凸曼!!
?「我滚你妈逼!!
」暴怒的我再也忍不住了,大吼一声,狠狠的将它摔在地上,站起身就是一脚踩在上面!老子费劲心力、挥汗如雨,居然就找到了这么个东西,这让我满腔的热血情何以堪?刘和啊刘和,你真他妈是走火入魔了!看到什么都以为有秘密,妈妈的日记本怎么会放在这种地方!?这分明就是你小时候堆积杂物的柜子!「操!」一脚将垃圾奥特曼踢到一旁,我颓然的坐在地上,整理着凌乱的思绪。
妈妈的日记本以前就放在书房里,我不可能记错,除非这里面真有什么不可告人的秘密,不然妈妈怎么会将它转走?可既然有了秘密,她就不可能乱放,很可能藏在隐蔽的地方,我漫无目的的,到底要找到什么时候?不行,我不能放弃!这段时间我过的人不人、鬼不鬼,没有食欲,心情低落,精萎靡,夜晚失眠,还经常做噩梦!我不能再这样被折磨下去了,在这样下去我会疯的!我迅速站起身,快步冲进妈妈的卧室,在家里翻箱倒柜。
屉子,柜子,角落缝隙,床单底下。
寻找未果后,我又冲进了厨房,浴室,客厅和阳台,每一个地方我都仔细寻找,每一个角落我都没有放弃,甚至连马桶上冲水的盖子都被我掀了起来!不可能,不可能!一定在家里!!
一定就在家里!!
我已陷入了某种偏执,如着了魔一般在家里东走西窜,随后恼怒的抓着自己的头发,不甘心的冲进了自己的卧室!这是我最后的希望!也是我最没有希望的地方!但我不能放弃!十几分钟后,当我拉开我最常用的屉子,在一大堆东西的底层发现这个像笔记本一样的东西时,我似乎已经感觉不到我的心跳。
视线渐渐模糊,泪水在眼眶里打转,一股莫名的心酸堵在胸口,令我五味杂陈,百感交集。
「这是…这是…」震惊,欣喜,心酸,害怕,一个多月的折磨,三十多天的梦魇,提心吊胆…我到底是为了什么…「妈妈…妈妈…你太狡猾了!」、「呜呜呜…」情绪失控的我再也忍不住嚎啕大哭起来。
我的委屈,我的心酸,我对妈妈的失望,我对奸夫的怨恨,在此刻全部聚集在了一起。
我的心灵已经承受的太多,我还只是个十六岁的孩子,我要发泄,要将心中所有沉重的东西都宣泄出来。
泪水如决堤的洪水,一串串滴落,我的身子剧烈的颤抖着,不受控制。
情感如发酵的病菌疯狂蔓延,转眼就已密密麻麻。
以往一幕幕的画面如电影胶片在我脑海闪过。
甜蜜的,不堪的,委屈的,心痛的,绝望的,最后向着远方,黯淡消逝,渐行渐远…抹掉最后一滴眼泪,我睁着红肿的双眼看着手中的日记,心情渐渐平静。
最危险的地方,就是最安全的地方,妈妈显然知道这个道理。
我做梦都没想到,在我最常用的抽屉里,竟然藏着妈妈最大的秘密!这么做是为了什么?是防着爸爸,还是已经擦觉到了我的异常?我不知道,也不愿去想。
现在我只想知道妈妈到底经历了什么,为什么她的转变会这么大。
也许是已哭过,也许是已达到了目的,我并没有当初想象中那么激动,心里淡淡的,如平静的湖面,没有一丝波澜。
打开日记,一页娟秀漂亮的文字印入我的眼帘:「2011年,11月3日,星期二,晴。
日子过的真快,转眼即将进入期中考试。
这些天忙着整理考试重点,真有点疲倦。
想着那帮可爱的学生,我又想到了儿子,不知道他这学期有没有进步。
」「呵,应该没有吧,也不知道这孩子到底遗传到了我们哪一点,我和建国都是90年代的大学生,怎么就生了个这么不争气的儿子?平日也没见他怎么调皮捣蛋,为什么就是学不进去呢?真是让人头疼。
哎,希望这学期不要考倒数第一吧。
」看完这篇日记,我的脸红红的烫的厉害。
我没想到妈妈竟然对我这么没有信心,真是让人气愤。
可…可事实又是如此,我能说什么呢?我也不知道为什么就是学不进去,每次考试都是和王强轮流坐着倒数第一第二的宝座。
以前我还在想,如果王强转走了我该怎么办,稳坐第一把交椅?「呵…」想到这,我不由淡淡一笑,心情已完全平复下来。
「2011年,11月25日,星期天,阴,有雨。
天空阴霾,冷风细雨,雨点不停的填补着天空的空隙,却永远在缝隙中游走。
看着空荡荡的房间,我突然感到有些寂寥。
我以为我已经习惯,可听着窗外缠绵的雨声,这种感觉依旧如墨汁晕开,越来越浓。
建国越来越忙,不知道什么时候是个头。
儿子也还没懂事,放假就直往外跑。
整个家冷清清的,没有一丝温暖。
昨天如梅的老公来接她了,我傻傻的看着,直到两人消失在视线才如梦初醒。
曾几何时,建国也经常来接我,可随着时间的流逝,那些温暖的画面却如泛黄的照片,渐渐模糊了…」「2011年,12月5日,星期六,阴,有雨。
又是雨天,下个不停。
我和建国吵架了,心里酸酸的。
不知道从什么时候起,他开始变了。
变得自我,变得自私,变得让人陌生。
现在这个家根本就不需要太多物质,有存款,有车,有房,为什么他就不愿回来?以前我只认为这是男人的进取心,却从未想过有一天会演变为贪婪的权利欲,难道一个国企副总的职位就可以让他放弃家庭,放弃儿子,放弃我?我只是个平凡的女人,同样也需要人陪,需要人安慰,在寒冷的夜里需要温暖。
可就是这种平凡,竟成为了一种奢望。
雨,越下越大,心,也越来越空了…」愣愣看着最后一句,我久久挪不开视线。
一股浓烈的心酸涌起,如迷雾在心中迅速蔓延开去。
妈妈的心…竟然这么凄楚!她在我面前的笑颜盈盈、开朗大方,岂不都是假的!?一时间,我的心有些乱,妈妈孤独一人看着房间的画面,在我脑海挥之不去。
没有人陪,没有人说话,没有人安慰。
我从没想过坚强的妈妈内心竟有这样柔软的一面,而我做为她最亲近的人,不仅没有陪伴妈妈,反而一有空闲就跑到了网吧…2;∓#xff55;∓#xff12;∓#xff55;∓#xff12;∓#xff55;∓#xff0e;∓#xff43;∓#xff4f;∓#xff4d;。
为什么我就这么不懂事!?这么笨!?为什么就察觉不到妈妈的内心?惭愧,自责,心痛!我狠狠的暗骂着自己,心如刀割。
紧接着,我又想到了那个狠心的男人!这个混蛋,竟然一点都不懂妈妈的心,一点都没有尽到作丈夫的责任!副总,副总,为了一个sb副总的职位,就这样伤妈妈的心,让妈妈难过,他根本就不配做妈妈的丈夫!在这一刻,我忘掉了一切,妈妈的出轨,妈妈的背叛,全部都已不在重要。
心中只有她的好,灿烂的笑容,细心的照顾,温柔的模样,往昔温馨的画面一幕幕浮现,一点点填补着我那已千疮百孔的心灵。
此时我才发现,不知何时,我已被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了双眼,而忘却了她十几年来对我的关怀…刘和,你真是个混蛋,混蛋!!
妈妈,对不起,真的对不起,是我不好,小和以后会多陪你的,不会再让你伤心了…深吸了几口气,收拾好愧疚的心情,我再次翻开了妈妈的日记,「2011年,12月14日,星期三,晴。
今天上课时,突然发现进来了一个新同学。
俊美,阳光,高高大大的,长的还真不错,至少教了这么多年书,我还从未见过这么好看的男生。
原本应该欢迎,但我又隐隐有些担心。
以我往日的经验,长的标致的男女往往不务正业,没将心思放在学习上,希望他不会让人失望吧,要不也太对不起这副皮囊了。
对了,班里的女生也要小心了,呵呵…」「呵呵。
」看到这里,我又不由笑了起来,原来妈妈对裂祭的第一印象竟然是这样,更没想到的是妈妈还有这样幽默的一面,她可是严厉叮嘱我不许谈恋爱的,却让班里的女生小心…不过裂祭这家伙确实长的帅,家世好,性格好,学习又好,也不知道这家伙是怎么脱胎的,听说漂亮性感的林月雪还是自动送上门的…哎,真是人比人,气死人!「2012年,2月12日,星期三,过年之后,又迎来了新的学期,好久没有见到学生们了…」我一篇篇的看着,不知不觉入了迷。
过年的喜庆,生活的忙碌,日常的琐事,被评选为优秀教师的荣誉……一件件事情,一种种心情,尽在眼前。
我仿佛已进入了妈妈的内心世界,随着她的开心而开心,随着她的难过而伤感,真实清晰的感受着她细腻的情感。
爸爸和妈妈的关系有所缓和,但之后又爆发了几次激烈的争吵。
裂祭也没让妈妈失望,凭着认真的学习态度和积极的课堂发言,获得了妈妈的喜爱,并在一次考试后成为了妈妈历史课的科代表。
看着许多篇日记里都有他,我知道妈妈是发自内心的喜欢这个学生,我也为裂祭这个朋友感到高兴。
「接下来,妈妈会写什么呢,真是让人期待啊…」扭了扭有些酸疼的脖子,我意犹未尽的翻开新的一页,可几个扭曲突兀的字眼,却如残忍的恶魔瞬间将我拉入了黑暗地狱,永不超生!「我被强奸了!」不规则的笔画,深深的陷入,似要将纸张刻穿!妈妈被强奸了!?震惊,愕然,不可置信!这个信息就如海啸一样在我心里剧烈翻腾,让我顿时沉入寒可透骨的冰窖!怎么会…怎么可能…我瞪大着双眼,似要将纸张看穿。
一笔笔不规则的笔画,带着明显的颤抖,仿佛用尽了全身的气力!而纸张上干枯后凹凸不平的痕迹,分明是…泪水!!
妈妈!妈妈被强奸了!!
怎么可能,怎么会这样!?我的脑袋嗡嗡直响,一片空白,除了震惊,我已完全失去了思考能力。
看着那几个扭曲颤抖的字眼,我仿佛看到了妈妈那时的模样。
痛苦、绝望,手指颤抖着,在日记上写下屈辱的文字,眼泪簌簌滴落,然后碎裂成无数块…那是怎样的屈辱?又是怎样的绝望!?是谁,是谁强奸了妈妈?到底是谁强奸了妈妈!!
!气血在一瞬间冲上脑门,额头的青筋猛然暴起,我如一只暴走的狮子瞪着血红的双眼,手掌握成了一团,指甲深深的陷入肉里,直到疼的失去了知觉。
我疯了一般翻动着妈妈的日记,一目十行的查找着里面的名字,我现在什么都没有去想,我只想找到他,只想找到这个混蛋!!
「我再次被强奸了!」「他又一次占有了我!老天,我到底该怎么办!!
?」「这样的折磨,我真的快承受不了了!」「天!谁来救救我!!
!」纸张一页页翻过,可出现在眼里的只有这一个个无助哀求的字眼!犹如最恶毒的诅咒,反复的折磨着我!看着妈妈绝望的文字,我仿佛走入了时间停滞的通道,承受着永无止境的煎熬!我的心口早已碎了,随着妈妈那一个个无声的哀求…没有人可以诉说,没有人可以求救,只能发出心底深处最无助、最悲戚的呐喊…那是种什么什么样的心情,又是种什么样的撕心裂肺?妈妈,妈妈,妈妈!!
泪水再一次滴落,心如刀绞…「2012年4月9日,星期四,晴。
今天,他再一次占有了我,我曾经最喜爱的学生,我最信耐的课代表。
我从未想过他俊朗阳光的面容下,竟然隐藏着如此淫邪的一面。
他为什么会这样,为什么会有那么多淫邪的手段?这还是那个笑容灿烂、阳光斯文的学生吗?我还是他口口声声说的最亲切的老师吗?我不知道,我只感到深深的心痛和失望!」是他!?竟然是他!!
竟然会是他!!
!一瞬间,我的脑袋轰的一声炸开了。
震惊、绝望、心痛、一片空白!我瞪着双眼,不可置信的看着妈妈的日记,直感觉头晕目眩,痛彻心扉!为什么,为什么会是他?我最好的伙伴?最信任的朋友!?那真挚的眼,灿烂的笑容,一直和我并肩作战,不离不弃……甚至于在今晚,我们还谈论着妈妈,交流着感情…「假的!假的!统统是假的!统统都是假的!!
」我如疯若狂的大声咆哮,泪如泉涌。
连续的打击纷至沓来,让我再也无法承受。
我感觉自己快要崩溃了!我最爱的妈妈被强奸!我最信任的朋友背叛我!我像个傻瓜一样被耍的团团转!!
还有什么比这更让人崩溃!?还有什么比这更让人绝望!?「裂祭…裂祭!裂祭!!
!」我大吼着掏出手机,匆匆拨打着电话,我现在什么都不再去想,什么都不想去做,我只想将我满腔的仇恨都发泄出来!「裂祭,你这个禽兽!你强奸我妈!你还是人吗!?你这个衣冠禽兽,你怎么是这个东西,我真是瞎了狗眼,居然和你称兄道弟!!
你这个王八蛋,人渣!你不是人!!
我要杀了你,我要杀了你!」我疯狂的叫骂着,如一只咆哮的狮子,用尽了我所知道的最恶毒的词汇,但却远远不够发泄我心中冲天的愤怒!「王八蛋!你他妈说话啊,哑巴了?平时你不是很能说的吗,你再骗我啊,你再继续骗我啊!!
看你还能不能继续骗我!!
」我恨恨的咆哮着,带着哭泣的沙哑,心中的痛与怒依旧煎熬着我。
「看来你都知道了。
」过了一会,裂祭平静的声音传了过来。
「知道!我当然知道!」我狠狠的咬着牙,恨不能将他生吃活剥,「你就是个人渣!王八蛋!我已经看穿了你的伪面目!你就是一只彻头彻尾的禽兽!!
」裂祭沉默了一会,淡淡道:「是的,我是禽兽。
」「你连禽兽都不如!!
」听着他的平静,我如被疯狗咬了一口,炽烈的怒火似乎要将身体燃烧殆尽,「你到现在还这是这副模样!你他妈还是人吗?你到底还有没有羞耻心!?你的心都被狗吃了!?」裂祭真挚的道:「因为你是我的朋友,所以无论你怎么骂我,我都接受!」「你他妈还要再骗我!?」听到「朋友」这两个字我就无法控制,我粗暴的怒号着,「是朋友你会强奸我妈?是朋友你会接二连三的骗我?是朋友你会做这样禽兽的事?不要再跟老子讲这些,我现在听到你的声音都感到恶心!!
」「呼…」裂祭深吸一口气,沉默良久,淡淡道:「阿和,你现在看上去很激动,等你好好想想,冷静一下,明天我们在心平气和的谈一谈,李老师现在和我一起,你不用担心,再见。
」「什么?妈妈在你这?你他妈的把妈妈还给我!!
」我大声咆哮,青筋暴起,可还未说完,电话里就传来了「嘟嘟嘟」的盲音。
这个禽兽,竟然敢挂我电话!!
我再次打了几次,他都直接拒接了。
为什么,为什么会这样!?想着他最后一句话,我的怒火实在难以平息。
妈妈现在和他在一起!被强奸了之后竟然还自愿和他在一起!!
她疯了吗?她被洗脑了吗!?求助是假的?泪水是虚幻的?她到底怎么了!?我永远也忘不了那一晚,永远也忘不了她对裂祭说的那些话,她爱他,无时无刻不在想着他,更愿意与他在电话里缠绵做爱,不知廉耻!!
这个世界…这个世界到底是怎么了…趟在床上,我只觉分外疲惫。
妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替,亲情和友情交织在一起,化为一把把刀锋,切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了,一个多月的时间,每一天都是煎熬,每一天都是度日如年。
我只是个十六的少年,为什么要这样残忍的对我…没有答案。
不知不觉,我淌着泪睡着了,那个梦又再次出现:阳光灿烂的街道上,小男孩拿着气球,开心的吃着冰淇淋,白色的奶油弄花了他的脸庞。
一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞,白茫的空间里,美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…很美…「妈妈…」我从梦中醒来,只觉脸上凉凉的,用手触摸,才发现满是泪水。
看着手中的湿痕,我愣愣的发着呆,一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。
拿起一旁的日记本,我手指颤抖的再次翻开,没有了愤恨,没有了怨念,在经过这些残忍的折磨之后,我已心如死灰,精疲力尽。
「2012年,4月14日,星期天,晴。
我如约来到学校,坐在办公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫,有些惶恐,砰砰砰跳的厉害。
已经过了一个多星期,我知道等待我的将是什么。
照片,摄像,淫言秽语,层出不穷。
我感到自己就像一只受伤的兔子,只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。
他是个恶魔!是的,那个恶魔将会想方设法的侮辱我!」「2012年,4月18日,星期四,晴。
晚自习后,他跟着我到了办公室。
2;∓#xff55;∓#xff12;∓#xff55;∓#xff12;∓#xff55;∓#xff0e;∓#xff43;∓#xff4f;∓#xff4d;。
从他…那个我,已经过了大半个月。
这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。
我知道,这是我的错觉,但我已经快要承受不了…」「2012年4月19日,星期五,阴。
我告诉自己不能再这样下去了!心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的荆棘来回折磨着我,让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲,却被与他同年的男孩一次次强暴。
那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海浮现。
泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻,还有光明的前途,甚至我再次用报警相威胁。
是的,这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警,让他坐牢!可身为女性的弱势又让我惶恐不安,难以决断。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。
同时在我的内心深处,我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑,真的很可笑!明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!!
我是不是疯了?结果,他再一次强暴了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年,4月23日,星期天,晴。
星期天,阳光灿烂。
我怎么也高兴不起来,这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和淫邪的手段,我已渐渐习惯,但还是不可避免的感到羞耻。
我不明白为什么他会有这么多稀古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什么这么老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?没有时间乱想,我现在必须出门了。
」「2012年,5月1日,星期一,阴。
地狱般的黄金周还是来了。
每一年我都期待着,现在却如噩梦让我害怕。
这意味着整整七天,我都要和他在一起,承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力还是那么充沛,好像永远不知疲惫。
这一个星期呢?我已开始颤抖了。
」「2012年,5月4日,星期三,晴。
早上起床,我画着精致的妆容,粉底,眼影,眉毛。
我画的很细,每一笔都用心描绘,每画一笔都让我心情愉悦。
当画完时,我才愣愣的看着自己,满脸震惊。
我为什么要这样打扮,为什么要穿上性感的衣服?我到底是为了谁?那个恶魔!?一瞬间,我感到深深的恐惧…」「2012年,5月6日,星期六,晴。
昨晚躺在床上,我辗转反侧,难以入眠。
我仔细的想着这段时间发生的事,最后我震惊的发现,我似乎越来越沉迷其中了!这些天,只是这5天,我得到的…高潮,比以往一辈子的时间都要多!!
我仿佛活在高潮的天堂里,一波接着一波,连绵不绝,永无止境。
那种被他羞辱的感觉,被淫邪的手段刺激的快感,以及面对摄影机时极度的兴奋,都让我沉醉迷恋,不愿醒来。
我很害怕,我为自己的淫荡感到羞耻,为自己的虚伪感到羞愧,我告诉自己我是她的老师,是一个孩子的母亲,是一个丈夫的妻子!可面对那疯狂的快感,这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了,消失的无影无踪…我感觉自己变了,变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年,5月7日,星期天,阴。
五一的最后一天,当看到他俊美的面容时,我竟没有感觉到害怕,反而有一丝莫名的欣喜。
他说要带我去一个地方。
只是一句话,我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样,我们来到了隔壁的w市。
陌生的街道,陌生的人群,我和他。
走在繁华的街上,看着来往的人们,一种久违的甜蜜在我心中涌起,转眼间就如涟漪荡漾了开去。
约会!?不知道怎么的,我想到了这个词。
灿烂的阳光,温暖的春风,和男人挽着手走在街上,这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景?我告诉自己疯了,我是被强迫的,是他强奸了我!我又开始感到害怕,不是对他,而是对他的感觉,明明应该是痛恨,现在却……我痛恨这样的自己!很快,我就失去了思考能力。
只穿着裤袜的下体,跳蛋又开始了淫荡的震动,一会儿就麻痹了我的身子。
这一个多月里,我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。
而他,永远是笑吟吟的,挂着人畜无害的笑容。
有时,我真的看不懂他,有时温柔的让人心醉,有时又粗暴的让人不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快,我的脸也越来越红,步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子,亦步亦趋,如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧,下体如决了堤的水流汩汩而出。
我的脑子里充满了羞耻的淫念,以往那一暮暮让我屈辱的画面,如催情的春药蛊惑着我的灵魂,冲击着我的理智,让我渐渐迷失。
他无辜的看着我,嘘寒问暖,眼清澈,没有一丝欲念。
这样的模样,又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心?他在等我,等我提出羞耻的要求!我无数次的抗拒过,但他会在我受不了的时候关掉跳蛋,然后等我平息后再次打开,如此往复,如此折磨,我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行人,我再次产生了那种羞耻的错觉:我背着老师的身份站在大街上,他们已经看穿了我的一切。
没有内裤,没有内衣,只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体,灼热的汁液汩汩而出,打湿了自己的双腿,下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍,传入到每一个人的耳里。
大家用鄙视不屑的目光看着我,心中暗骂着无耻,荡妇,寡廉鲜耻…一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现,但我却在这极度的幻想中,得到了变态的快感。
我发现我的身份不再是我禁锢的负担,反而是我获得快感的工具!我是受人尊敬的老师,却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…尊严与屈辱,理智与快感,激烈的交锋着。
我的身体在剧烈燃烧,汗水层层渗出,蒸烤出淫靡的气味。
我的每一个毛孔都仿佛在发光发热,不断传递着欢愉的信号,最后越来越多,越来越多,直到将我淹没…看着他清澈的眼,我知道我将再一次下贱的屈服…在商场狭窄的厕所里,在我淫荡羞耻的不断哀求中,他深深的贯穿了我。
一瞬间,我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂,身子轻飘飘的,荡漾在云端。
下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。
激烈的搅动,来回的冲撞,令人崩溃的电流四处激射,贯穿着我的身子,填满着心中似乎永无止境的空洞。
我的每一个细胞都在快乐的呻吟,每一个毛孔都在兴奋的收缩。
在狭窄的空间里,在压抑的环境里,听着门板外来回走动的脚步声,我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇,脑海里一片空白,如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快感。
一切都不在真实,一切都仿似虚幻,我再也听不到什么,耳边只有他粗重的喘息声,肉体的撞击声。
身体也仿佛不再存在,随着他有力的冲撞,激烈的抽动,一次次的被推上浪尖,抛向高空,最后灰飞烟灭…我知道,我快完蛋了…「2012年,5月8日,星期一,晴。
今天他没有来找我。
也许是他累了,也许是没有时间,总之我深深的出了口气。
看着自己昨天写的日记,我感觉脸红的厉害,深深的羞耻,明明只准备写一点点的,却忍不住写了这么…我是不是变淫荡了?在回来的时候还忍不住想起他呢…」「2012年,5月9日,星期二,晴。
下课后我飞快的离开了教室,怪的是他并没有跟来。
呼…这样也好,免得他又对我做什么屈辱的事,我不能再纵容他了!我告诉自己,我和他的关系是不被允许的,我是一个孩子的母亲!是他的老师,是有家室的女人!可为什么,我现在又想他了?这个混蛋!强奸犯!去死吧!」「2012年,5月11日,星期四,晴。
连接几天他都没有来找我。
这原本是好事,可不知为什么,我的心里空落落的。
他是不是出了什么事情?可又不像,看到我还是笑吟吟的,上课也很认真,积极发言,他到底怎么了?难道又在玩什么阴谋诡计?呸!关我什么事!睡觉!」「2012年,5月14日,星期天,晴。
我开始心事重重,闷闷不乐,我隐约间发觉不对劲了。
他已经有整整七天没有找过我!这在往常几乎是不可能的事情!每个星期天,他都会让我出去,可是我等了一整天,都没有接到电话!他到底怎么了,是不是家里发生了什么?还是有什么心事?明天,明天我要去试试他!」「2012年,5月15日,星期一,阴。
他厌倦了我吗?为什么对我这么冷淡?笑吟吟的样子,给我的感觉却像有一堵无形的墙壁?我的心有些颤抖,我感觉自己就像一个无家可归的孩子,被家人抛弃在了黑夜的路口…」「2012年,5月19日,星期五,阴。
他不要我了!他真的不要我了!十几天,他除了上课,几乎没有对我说过一句话,为什么?为什么要这样对我!?玩弄了我却又将我狠狠的抛弃!?」「2012年,5月20日,星期六,阴。
不知道从什么时候开始,我每天要想他,这种思念就像疯长的蔓藤,一转眼就已密密麻麻。
我开始频繁的看着手机,推迟回家的时间,就算没有晚自习,我也会待在办公室,期待他的出现。
可是,一次也没有。
我学会了嫉妒,对一个十六岁的女孩,林月雪。
每当看到他和她亲热的模样,看到他迷人的笑容,我的心都像被刀割一般,深深的疼痛。
他的笑容,原本是属于我的,为什么还要给予另外一个女人?我疯了吗?是的,我疯了!我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情!多么荒唐?我发现我不再怨恨,不再羞耻!在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒!我就是个虚伪的女人,明明可以激烈的拒绝,我为什么还要听他的话?是不是只为了给自己一个理由,一块遮羞布?为了所谓的尊严,所谓的矜持?这些天我终于读懂自己的心,我想他,我真的想他…」「2012日,5月25日,星期三,晴。
我再也忍受不了这种折磨了,我感觉自己中毒了,我要他,我要和他在一起!」「2012年,5月26日,星期四,晴。
抛弃矜持,我约了他在楼顶见面。
迎着夜风,我的心有些紧张、忐忑。
我曾想过逃跑,可我的脚却像生了根一般无法动弹。
在看到他的那一刻,我所有的思想都凝固了,内心中充满了久违的欣喜——他来了,没有拒绝我。
还是那副模样,还是那个笑容,儒雅俊美,笑意吟吟,玩世不恭。
当他走近看着我时,那熟悉的充满着侵略性的眼一瞬间就将我融化了。
火热,淫邪,肆无忌惮,一遍遍的灼烧着我的身体。
我感觉自己就像没有穿衣服一样,赤裸裸的站在了他的面前。
只是几秒,我竟然已经湿了!我已等待的太久,我想念他这种眼,它无声的告诉着我,他并没有抛弃我,没有残忍的离开我。
一股满足的幸福感涌上心头,我不顾一切的投入了他的怀抱,放下了女人的矜持,放下作为长辈的尊严,可我一点都不在乎。
我疯狂的吻着他,如一只离开水的鱼,贪婪的吸允着他的舌头,口腔,唇瓣。
他紧紧的抱着我,双手霸道的占有着我那本该属于丈夫的身体。
我的身体就像是遇到了火焰的冰,在他贪婪的爱抚下一点点的化为了一汪春水。
我如着了魔一般不停的问着他爱我吗,爱我吗。
当听到他强硬的回答时,我早已没有了一点力气,软在了他的怀里。
他在亲热时永远是那么霸道,不留给我一点尊严。
曾经我是多么的痛恨,可现在,我却是那么迷恋,就像一个牢笼,将我紧紧的束缚在内,只属于他一个人。
他亲吻着我的脖子,湿滑的舌尖灵活轻巧的游走着我的每一寸肌肤,带给我迷醉的瘙痒。
可他的双手又是那么粗暴,有力的搓揉着我的乳房和臀瓣,在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。
我喜欢他的温柔,喜欢他的霸道,在他的爱抚下,我感觉自己快要窒息了,那种灼热的快感如燃烧的汽油炙烤着我的身体。
我的心灵在颤抖,经在膨胀,我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮!他淫邪的问着我各种淫荡耻辱的问题,依旧带着他迷人的笑容。
我大声的呻吟着,没有一点勉强,一点抗拒,我兴奋的告诉他,我是骚货,是荡妇,是贱女人,是他淫荡的小骚屄。
当说完这些话时,我的灵魂似乎都要飞了起来,一种巨大的快感如汹涌的浪潮愉悦着我的身体,将我淹没在了深深的海底。
我是一个老师,是一个高傲的人妻,可我却对着自己的学生说着这些淫秽邪恶、不知廉耻的词汇!羞耻和尊严,凌辱与理智,来回的折磨着我,在他火热的爱抚下,净化为了最纯粹的快感。
汁液不停的涌出,下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最淫秽的信号。
我不停的说着以往不敢启齿的淫语,渴求着让人灵魂扭曲的变态快感。
我感觉自己已经迷失了,在浓浓的欲望迷雾里,再也找不到了回家的归路。
我的呼吸越来越急促,身体火热的快要爆炸。
近一个月没有性爱的饥渴,急切的催促着我发出淫荡的哀求。
可他依旧笑着折磨着我,用男人淫邪滚烫的下体摧残着我已经没有底线的底线。
肉棒的味道在鼻尖蔓延,刺激着我兴奋的经。
我深深地嗅着,如一个吸毒的罪人,迷恋着这种淫靡的味道。
在这一刻,我又想到了他无数次占有我时的画面,滚烫,粗大,带着野蛮的侵略性,如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体。
有力的抽送,激烈的扭动,带着电流般的快感…我快要崩溃了!一大股蜜汁从子宫深处涌出,仿佛要将我的灵魂冲刷出去——我淫荡的发现,自己只凭幻想就达到了极致的高潮!我知道,我完蛋了!在他在我体内射精的那一刻,我就知道再也回不到了过去。
我已完完全全背叛了丈夫,背叛了家庭,那个贤良淑德在结婚时发着誓言的女人已经沉睡在了心底,再也不会被人唤醒…(未完待续)