忘了从什么时候开始,我开始不再脱光了衣服,一丝不挂的到处跑。
我也不太和男孩一起玩了,更多和nv孩子在一起。
但我回到家还是qunlu0的,在家这样会觉得很放松。
也还是会和爸爸去男澡堂洗澡。
让爸爸“洗”我的y部和p眼。
也给爸爸或者别的叔叔伯伯“洗澡”。
也许是受到教育的潜移默化,也许是受到身t激素水平的影响。
从那些看我身t的眼光中,我开始能读到了一些不一样的感情。
于是,我开始害羞了。
在我握着roubng上下摩擦,让它在我手中变大时,我会扭过头不看,还会感到脸在发烧。
我内心在告诉我nv孩子不能被男人看身t,nv孩子不应该看男人的身t,但是我的身t告诉我这样会觉得很舒服,所以我舍不得撒手。
是的,这种害羞让我很舒服,小时候我不曾有这种想法。
不知道什么时候,我突然意识到爸爸在摩擦我的y部时,我也会感到同样的舒服。
我喜欢这种舒服。
于是我学会了we。
尝试着自己用手指,ch入自己的两片小ychun之间,来回的摩擦。
大部分是在放学回家在等爸爸时,也偶尔是在课堂上。
在课堂上,我会用我的铅笔。
我微微张开腿,身t微微前倾,手按在裙子边,然后把铅笔深入裙子,夹在两片小ychun与椅子面之间空隙,用手指轻轻捏着铅笔的一端,微微的前后移动。
动作很微小,但是很有效。
我会紧紧盯着黑板,让别人看起来我是在认真听课。
为了不让这感觉溜走,我会动的很慢,然后持续一整堂课。
我不知道为什么知道这不应该被人看到,但是我有些渴望被别的同学看到,我有时会偷偷巡视一下教室,这让我感觉会更舒服。
那时我已经8岁。
我的花裙子已经有些掉se。
我还是只有这一身衣服。
我的个子长高了,所以裙子从大腿中部,已经挪到了pgu下缘。
原来宽松的裙子也被我慢慢撑满,变成了包t裙似的模样。
凉鞋也小了,所以爸爸剪掉了几个带,变得像拖鞋一样。但是鞋底有些短,让我不得不微微踮起脚尖,好似穿着小高跟鞋。
这些让我不得不在走路,上楼梯或者做运动时注意着我的裙摆。
但是其实没什么用,我还是天天生活在走光之中。
只能从别人的视线和目光中发现这一点,然后赶紧拽拽衣服,补救一下。
这身如果在成shunvx穿来,会x感的有些y1ngdng的装束,加上出众的脸,让我成为了学校的名人。
在男生中的人气越来越高,于是我开始收到情书了。
小学生的情书还是蛮幼稚的。虽然我有点高兴,但是我并没有被这种情书打动,于是都交给了老师。
但是我在nv生中慢慢变得孤单了。也许是出于嫉妒。
我学习好,长得漂亮,又穿的x感,成为了男生心目中的梦中情人,让别的nv孩子相形见绌。
于是有些心理早熟的同学开始散布我的传言。
说是传言,却也有是真的。
我确实从小不穿衣服,也确实在男澡堂洗澡。
孩子间的传言是很快的,所以不再有nv孩子找我玩。
而男孩子往往对我本来就是一种憧憬的感觉,在我面前颇有些害羞胆怯。
又因为情书的曝光,让我多了不少被怨恨的理由。
于是,我变成了孤单一人。
也许是我迟钝,也许是我天x淡然。
曾经活泼好动的我,经过了些许的失落,适应了孤单的状态,变成了沉默寡言的高冷nv模样。