2021年7月5日十二我全身潮红，软绵绵地躺在早已湿成一片的床上，火烫的娇躯依旧被刚才缠绵的余温烘得犹如热饼一般。
春潮末褪的我，舍不得松开挂在他背膀的双手，于是鸳鸯交颈的俩人还在缱绻着，享受着夕阳般最后一丝撩人的余欢。
小杰这一次似乎特别善解人意，拥着我肩和腰的双手也在依依不舍。
他依然不断地亲吻我的脸颊和双唇，我的眼睛半开半闭地，耳鬓和双颊不断地和他继续厮磨着，享受着他用双唇在我身上最后的告别。
这还是早上，窗外的艳阳顽强地穿过了紧闭的窗帘，把光和热送进人间的每一个角落。
但我的心里却像日落西沉一样，我知道所有的激情都将在最后一抹余晖落在地平线后划下句点，万籁俱寂。
他终于毅然的撑起身，离开了我的身体，自己略作一番清洁后，再次体贴地拿起面纸轻轻地为我擦拭。
我们都没有说话，也不需要说话，这一刻，无声就是最美的言语，眼就是最佳的回应。
小杰为我拉起棉被，轻轻地盖在我赤裸的胸膛上，我深深吸了一口气，才用尽全力地把自己的声音压得縠纹不兴：「你回去收一收东西吧！等我老公回来，一起去退房」小杰还在恋恋不舍般，不肯挪动脚步，但我已经转过头去，他才转身出房。
就剩我一个人了，空荡的房间里除了挂在墙上的时钟滴答作响外，没有任何声音。
时间真是残酷啊！它无情地摆布了人间所有的悲欢离合，从不为任何人的依依离情而驻足片刻！当听到房门关上的那一声喀刻，我的心里像被重重一捶般，孤寂的凄怆感又一次油然而起，两行清泪无声地流泻而下。
那一刻，我不知道该怎么去决定我和小杰的感觉，更让我迷惘和害怕的是，我几乎快想不起老公的身影，我的脑海中像倒带一样不断播映着的，全是这三天来和小杰所有过程，一点一滴。
这些画面犹如春雨后的千花百卉，在我的心田里盛开着。
而我的老公还是没有回来，我不自禁拿起手机打开le，但除了刚刚那一通为了满足他那该死的癖好的通话外，没有其他讯息。
打开通话记录，没有记录。
我呆呆地望着电话，本来想打给他，转念一想，算了！他连自己老婆和别人上床都不理，找他干么！然而小杰的身影却在不断膨胀，他带给我的绮想正在胸中猛烈呼啸着，我像伸出双手使尽全力也压不住漏水的船舱那样，渐渐放弃了所有的压抑和抗拒，任由大海般的欲念卷入万丈深渊之中。
老公的身影则像遥远星球的彼端逐渐远去，很快地消失在漆黑的星际里。
无数的绮念在我的心里犹如万马奔腾一般飞驰着，怎么也按捺不下去。
想起这半年多来，为了受孕，我和老公像是生育机器，我要算好排卵期，他要算好日子节欲。
想要的时候不敢开机，算好的日子不一定想要。
温存的感觉被附带着生育任务的压力给磨损地一滴不剩。
而小杰给我的激情却让我重新有了真正当女人的感觉，这种感觉像仙女棒挥舞着色彩抹上了心墙，缤纷灿烂地装饰着我原本灰暗的生活。
我站起身来，穿上了另一件同样性感的细肩带洋装，侧着身，对着镜子无限自豪地欣赏着自己的身材：我才二十八岁，及腰的长发，纤细的腰身，修长的美腿，高挺的双峰。
女人就是这样，自信一有了，妩媚也跟着来了。
我这么美，为什么不能用我的美丽去得到一个女人真正想要的一切？我好想摆脱人妻这个困住我欲望的枷锁，我好想再一次享受用我的魅力征服男人的快感，我好想再一次重温恋人的激情和被爱怜的渴望。
我心里想着，如果这一次是爱赐予的礼物，是祂的谕给我的鼓励，要我丢掉所有的矜持与背德感，要我不顾一切地去享受这一刻春宵，要我抛开婚姻的枷锁勇敢地去享受另一个男人的似水柔情，要我别错过这一次错过了就永不再返的露水姻缘…我什至在想，既然这一生是不会再有第二次了，为了替这场梦境划下最绚丽的最后一笔，为了更投入地去享受爱给我的礼物，身为一个难以把性和爱分离开的女孩，我是不是应该去爱上小杰？就只有这最后的相聚一刻。
我不禁又一次闭上了眼睛，仰起了头，微微地张开了渴望着的唇，试图再一次重温刚才那些心醉驰的吻。
我什至不由自主地伸手去疼爱我那沾满了花蜜的姊妹，开始幻想着小杰从我身体里流出来的样子。
我的耳边仿佛响起了阿芙萝黛蒂－掌管着性欲、爱情与美丽的女，她那温柔而坚定的，人类无法抗拒的声音，从天际笼罩而来：「去吧！这是妳的，是妳值得的」心底一直回荡着的那道声音又一次阵阵响起：我要让小杰给我他的全部，不要再有任何阻隔！我要的！我要一次完整的他，哪怕一次也好…就豁出去吧！反正此刻我是荡妇、是淫娃，随便你们要我怎样就怎样吧。
再一次，我望着镜中的自己，然后气地挺了挺胸，把那道胸线和深沟整理的更加惹眼，踏出了房门。