十七2021年7月25日走出小杰房间，就听到自己房间裡的声音，门没有关，是老公回来了。「请记住邮箱：ltxsba@gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」
我自信地以为，此刻的我已经风平浪静，我已经准备好了如何面对自己，面对老公，甚至再一次面对小杰，我的自信充塞胸膛，心中像大海一样宽阔坦然。
才走出两步，就知道，自己不对劲了。
我们的房间就在隔壁，走过去才几步路。
那扇开着的门，裡面就是我的老公，走进去就是他，他似乎和别人正在通话。
而回头一看，小杰的房间则是闭着的那扇门，我停步在中间，望着前面，想着后面，看看左边，又禁不住望向右边，一股无形的力量跩着我的脚踝，不让我前进半步。
刚刚我还很潇洒地说着呢：「我要回到老公身边」没想到老公就在几步近的房间裡，连伸手开门都不用，偏偏我的双脚就像被钉在地上一样，硬是踏不进去。
天啊！我怎么了？我实在不敢承认，连问自己都害怕，可是我压抑不住！是的，我还在想着他！还在想着那个一整个早上给了我几无止尽的美妙与欢愉的男人！眼前的门没有关闭，却像一道无形的牆一样阻拦着我；而身后的那一道门虽已关闭，却挡不住我的思绪，不断地渗入我的脑海中，然后冲破了紧闭的门，涌进裡面的那个人。
我这才知道，人心是肉做的，不是冷冰冰的开关，不是按下按钮，一切就可以关掉重来，我不知道那到底是激情还是感情，或者激情到底是不是也是感情。
总之，它烙印着我。
怎么办呢？我知道，我马上就要回去找我老公，可我却犹豫着不知道应该怎样面对他。
原本被老公填满着的我，心中已经被挤出了一个空隙，多了另一个人。
还有，接下来我要如何面对小杰？他是我们共同的好朋友，我们还会见面的。
如果再次见面，我该怎么办？万一…万一老公还是不满足呢？我答应了这一次，还要不要答应他第二次？如果又是小杰，我抗拒得了吗？我还在回想着他刚刚在我身体上的一切，我像是饮了一盅陈年的白兰地一样，强烈的后劲还使我沉浸在陶陶然的醺醉之中，我甚至想起他的唾液还留在我的姊妹中间，湿润着我的腿间；他的味道随着数不尽的热吻还留在我的唇边耳鬓，他的齿痕还印在我双乳的峰顶。
还有，他的身影还留在我的心中舞动着！可是我能放弃我的老公吗？不！我一样爱他入骨呀！我的生命，那么多美丽的图桉是他为我画下的，美妙的旋律是他为我弹奏的，如果没有了他，我的人生就会像一块被剪碎了的破布一样再也无法完整，抹去了他刻在我回忆中的点滴，等于毁火了我的一切。
我像是一个钟摆一样，一边是小杰，一边是老公；一边是激情的回忆，一边是终身的许诺，身不由己地随着我无法主宰的情绪摆盪在两者中间，摆向这一头，另一头拉着我。
我走进了房间。
他随即走近身，我竟然色如恆，没有任何波澜。
如果还是刚才早上，相信我会生气的：「你明知道你老婆和别的男人在一起做那件事，你居然还能若无其事地讲电话！」但当下的我却没有，我什么都没说，两眼很宁静地看着他，脸上从容得看不出一丝起伏。
反倒是他有些不安。
他找不到话头，愣了几秒钟，才问道：「妳刚在小杰那裡吗？」「是啊！」「妳肚子饿不饿？」「还好」「那，我先带妳去吃饭好吗？」「随你」他读不出我的情绪，持续着不安，他还站在那裡想找话题，但一下子舌头打结，平常惯会哄我的他竟然噎在那裡像塑胶一样，房内一片寂然，空气沉闷着。
最后他走上来搂着我的腰，故技重施，手想放上我的胸脯，然后吻我。
但这一次我可没有投降，轻轻扭脱了，告诉他：「现在不要了。
东西拿一拿，准备退房吧」我继续装秘吊他胃口，冷冰冰地看着他，彷彿这几天所有的一切不曾发生过。
但看着他不知如何是好，手足无措的样子，我的心底又有着报复又有着温馨，两种情绪像灯芯般揉在一起，我知道他是在乎我的，我们同床共枕这么多年，这种感觉不必言语就能感觉得到，假也假不了。
准备启程回家了，小杰并没有上车，他告诉我们，还要去看望一个附近的朋友，不和我们同行回去。
我的心裡又是一阵酸楚，心如藁灰，是啊！曲终人散时，该分开的就要分开，难道还能叫他陪着我继续下去？又继续什么呢？我是我老公的老婆，我又是小杰的什么呢？什么也不是。
魂不守舍的我坐上了归途的车，老公还想逗我说话，我都没搭腔，只能告诉他专心开车，然后凄然地想着自己那自己都不知道该想什么的心事。
我从车窗的倒影望着老公，这个男人是我的丈夫，我的挚爱，我的依靠，我痴痴地望着，腹中柔肠千折百迴。
他就坐在我的身旁，熟悉的气息如旧，但此刻我却觉得他好遥远，他的身影像孤帆远影走向天边一样越来越淼小，彷彿直到我的眼光再也抓不住他。