2021年7月27日二十本来是那么在乎的，等也等不到的讯息，在我已经几乎不再想起的时刻，突然传讯来了。更多小说 ltxsba.me
是他，小杰。
大意很简单，再过一个多星期就是我二十九岁生日了，如果我愿意的话，他想帮我做一个生日蛋糕，聊表心意，问我爱吃什么口味。
同时提醒我，自己就不要订蛋糕了，免得浪费钱。
我又是惊喜，又是伤感，我今年的生日老公连提都没提起，而他却还记得清清楚楚！小杰在我回忆中的画面已然褪色不少，早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪，每天都是消沉沮丧的我，那时激情的波澜已然被渴望修补夫妻关係的注意力所取代，在我心中渐渐沉寂。
没想到手机的le忽然有了他的讯息，这是破天荒头一次：他没有透过老公转达，而是直接传讯给我。
我的心裡顿生波涛巨浪。
这个男人，这是一个除了老公以外，唯一一个曾经和我亲热过的男人！我为了他，生命的旋律全部变了调，像一把碰歪了弦钮的琴，怎么也调不回原来的音准。
那些激情过后的代价，不知道还要耗尽我多少岁月去偿还。
一想起那三天两夜的恩爱，酸甜苦辣一齐在我的内心又一遍发酵着，所有的回忆重新在我的脑海裡鲜活了起来。
我曾经是那样地为了他而深深痴迷着，就算只是数夜交欢，但每一秒的触感依然历历如昨。
我陡然想起了在他身上的滋味，那种我早已忘却的爱恋，那些在我婚后想也不曾再度想过的，在另一个男人肉体上享有的疯狂和迷醉…自君之出矣，明镜暗不治。
思君如流水，何有穷已时。
我想着想着，不自觉地望了望床边的化妆镜。
想起了我那日思夜想却失去了温度的老公，看着这一面没了化妆的心情而变的灰暗的镜子，突然间似乎又因为心中有了可以想的人而明亮起来！寂静的心弦彷彿又是勐然响动，他说要给我做生日蛋糕，那一定是要拿来给我了，我们是不是又要见面了？想起最后的一天，我是几乎完全自愿献身的场景。
想起我的身上，那些女人最私密最羞耻的部位，都曾经留下过他的指印、他的唇印、甚至是他的液体，我感到又是一阵娇羞。
激情的画面又回复了鲜豔的色彩，在心中缓缓炖热着。
害羞和渴望的感觉让我的脸颊不知不觉地潮红了，但一瞥眼望了望老公，凄凉孤寂的感受又像北风扑面，身上热一阵、冷一阵。
我不能再爱他了，或许在他的怀抱裡，我曾快乐过，也曾飘然过，但我从来没有忘记，我是我丈夫的妻子，是我的挚爱心中的唯一。
我只能把他放在心底，纪念他曾经给过我的悸动与真情。
可我真的很难受啊！冷酷的命运女，总是不肯放过我！在我最脆弱的时候，在我心裡没有任何防备的情况下，再一次让这个我也曾经有过爱的男人，出现在我生命的视野中，考验着我。
我忽然有了一丝丝的绮念：如果这时候他就躺在我身边的话，该有多好。
他是这故事的主角之一，只有他能了解我现在所忍受的一切，给这个对父母、朋友、甚至闺蜜们都无法启齿的我，一点点的安慰。
甚至，我可以沉浸在他给我的欢愉中，忘却这一切的忧烦。
又是一个孤寂的夜晚！我拿着手机失魂落魄地斜倚在床，看着另一个男人，在萤幕的另一端，传给我关心我生日的讯息；而身边却躺着一个自己最熟悉的另一半，中间像有一条平行线，矗立着一座看不见的牆，硬生生把两个绝缘体隔开。
那个看不见的男人给我的是热情，而这个就在我身边的丈夫给我的却是冰冷。
知道什么是真正的孤寂吗？真正的孤寂不是没有人陪，而是没有人懂。
我想回讯给他，可我又怕一旦我再次陷了进去，我会不会又是不可自拔？女人的感情是不能拿来冒险的，一旦变了，就会像逝去的江水一样，再难回头。
我煎熬了一阵，终于咬了咬牙，狠下心来传讯回绝，用客气而平淡的罐头回应告诉他，谢谢他的好意，请他不用麻烦了。
这一天我下班回家，打开了门，心想又是一个冷漠的夜晚。
没想到老公正站在门前，好像是等着迎接我回家的样子。
我微微吃了一惊，但没有搭理他，随即机械式地，脱了鞋，惯性地往房间走去，准备卸妆。
「宝贝老婆…」我停了下来，但没有说话，一颗心怦怦地跳着。
老公轻轻地拉着我的手，把我转过身，面对着他。
「我知道妳为什么怪我，妳听我说好不好？」我望着他，不知道该怎样接话，还是没有开口…「妳别生气了好不好？妳是不是不再爱我了？」他顿了一顿：「我知道妳为了小杰的事情生我的气。
可是从头到尾，我没有想要让妳难过啊！我只是觉得…」「你觉得什么？」「我…」「你觉得看我去跟别人做爱，你很刺激，很有趣，很好玩，是不是？」我看着他的表情，一刹那间心如死灰，他不敢否认，对！就是刺激有趣，就是好玩！我全身冰冷！没想到我们的对话竟然出乎意料地变成这样！盼望了一个多月，终于盼到了老公脸色放霁，似乎是可以打破僵局了，正满心期待着，我们可以重新开始，没想到更凛冽更冰冷的气氛瞬间急转直下。
想起小杰连我的生日都还记得，而他却一句也没提过。
想起我的老公关心我，竟然还不如别的男人有感！想起我这一个多月，每晚煎熬着的思念和期待，渴望他回心转意的痛楚，得到的却是这样的表情。
再想到这一刻我等到的不是安慰，而只是他火上浇油般毫无意义的辩解！漫无止尽的冷战已经快把我逼近崩溃边缘了，我几乎歇斯底里，气苦哽咽，泪如泉涌，语无伦次地骂他：「好玩？你把你老婆拿来玩？是不是？我是你老婆，又不是你的玩具，你叫我跟别人上床给你看，你开心了，你好玩了，那我呢？我差一点真的爱上别人了你知不知道？你知不知道我心裡有多纠结，多痛苦吗？你知不知道我有多害怕你又要叫我去跟别人…你老婆有没有爱你，你会不知道吗？你用得着问吗？你知道我有多难受吗？什么叫我不再爱你？我不爱你？我不爱你我会愿意为你去做这种事吗？你现在好意思问？你玩完了，你开心了，你知不知道我是什么感觉？我有什么感受？一个多月了，你问过我一声没有？你一句话都没问过！你知不知道我每天回家看着你把你老婆当陌生人，理也不理，睬也不睬，心有多痛？一个多月了！我日盼夜盼，盼着我老公是不是会回过头来疼我爱我，说一句安慰我的话，一句也好！可结果呢？你就只会说你觉得好玩！你要玩，你去找别的女人陪你玩，我就当作没你这个老公！」我不顾一切地像火山爆发一样，把这个月来累积的所有委屈和伤痛一吐而尽。
回想这一个多月来，看到的他不是背影，就是低着头，悲伤与忧鬱几乎遮住了我的视线。
可是现在仔细地看到他的脸色，只见他脸上青一阵、紫一阵，几近绝望的样子，我这才发觉爱乾淨的他已经几天没刮鬍子了，一脸鬍渣，下巴也尖了，消瘦了不少。
发洩完了的我，悲苦一尽，心裡却突然一阵难受和不捨，我后悔了！后悔自己不应该话说的那么重去伤害他。
我一时慌了手脚，正想着我是不是该走上前去把他抱住，可他已经沮丧地转身过去，头也不回地走进他的房间裡。
我的内心呐喊着：天啊！是我不好，我不应该再生你的气了，你不要再不理我了好不好，我什么自尊都不要了，什么脾气也不发了，只要你回心转意就好。
我倒在客厅的沙发上，痛哭失声。
我已经快不懂我老公了，现在连自己都快不懂得自己了。
我本来是个小女人的个性，很少和老公唱反调，就算吵架拌嘴，但绝大多数时候，也是不愠不火。
这一阵子却总是不分青红皂白大发脾气，控制不了，自己都不知道自己怎么了。
不知道哭了多久，我擦乾了眼泪，想要走进洗手间去，忽然发现餐桌上摆满一桌的饭菜！一道道刚煮好的，还在冒着烟的热腾腾的菜，几乎全都是我最爱吃的那几样。
还有甜点，是他要开车去市区裡才买得到的那种。
还有腊烛、红酒。
桌上摆着的一双红酒杯是我和他蜜月旅行时在义大利买回来的。
我这才想起他今天休假不上班，这都是他一手张罗，都是他为了我精心准备的。
上面还有一张卡片，画上了我们结婚时，我穿着婚纱和他携手对望的场景。
本来还觉得委屈、气苦的我，现在一点也不剩地，全转化成懊悔与自责。
我的眼泪再一次像断了线的珍珠一样不停地滚落。
我这才想起，我的老公心还是在我身上的，只是我一直困在自己的情绪中挣脱不了，忽略了他的感受。
我心好痛，痛到整个人跪坐在地上，我才知道，原来心痛的感觉不是偶像剧裡洒狗血用的台词，是因为心脏真的会痛！我再也受不了了，走进了他的书房，他正颓然地低着头，坐在椅子上伤心不已。
我扑了上去，倒进他的怀裡不断啜泣。
这一次他终于没有转过身去了，张开了双臂，把我紧紧抱住。