二年过去，女儿从刚幼稚园毕业的小女孩到现在已经婷婷玉立，到了
进入大学的年纪.而她放着国外的着名学府不上，偏要回北京来，心思是很明显
不过.
然而，时间，能改变人容颜，却不一定能沖淡人的伤痛。人说，离婚后的头
两年最是熬人，因为你会不习惯对方不在身边而感到失落与思念。但我发现，原
来真正可怕的，并不是不习惯.而是，原来，我早已习惯了对方的不存在。
生活，就是压在每人身上的大山，逼使着每个人不停以自己的方式去成长.
我们总强调人需要独立、需要独自面对困难，所以我们很容易在不知不觉便接受
了孤独，在自己的心中建起了一道高墙，将别人挡在自己的身世界之外，也将夫
妻的二人三足，变成了在马路两边平衡地走着的两人。
就在一条马路之隔的对面，那个熟悉的人，一直就在你不远处，不阻碍你的
步伐，也不影响你的生活。即使她消失，你也能一直好好走下去。
你仍然是继续上班，继续为生活而拼搏，喝着一样的茶，吃一样的饭，走一
样的路，并随着环境的转变而调节自己的习惯.只是，你明白最大的分别是：那
个她并没有在路的对面。所以最终你发现，原来她并没有因为习惯改变而消失，
反而令思念成为了习惯，让你总不自觉的想对方。原来，唯一的习惯只是拥有，
即使这习惯变成了失去，她的身影永远也被留在心里.
终於，十二年后，我带着对女儿的愧疚，和一直困扰我的遗憾，回到了这个
令我不堪回首的城市。
我不知道这决定是对还是错误，也迷惘自己是否真能再次面对这一切。但对
於无辜失去母亲十多年的女儿，我想自己应该是时候去面对一些事。而不是等到
那天将带着遗憾的女儿交到另一个男人手上。
我看了眼不远处的八九十年代的平房，心中升起一阵烦燥。我很讨厌这种平
房小区，因为它总令我想起晨与那男人偷情的画面。这也是我去香港的主要原因
之一，那里没这类建筑.但能刺激我的东西实在太多，民工、日记本、峡西人、
避孕套、甚至包括我的床，我经常睡在床上时都会有种晨与巩就在我的身边偷情
的感觉，这令我在很长时期一直被恶梦缠绕，甚至做了不少激动的事情，令我不
得不向医生求助。医生说我属於创伤后压力症候群，直至我完成心理治疗，已经
是离婚五年后的事。而最令我痛苦的是，这病不单困扰了我，也伤害了我不想伤
害的人，在我人生留下了没法补救的遗憾。
我向相反的方向走去，漫无目的地在校园中游荡。很多少男少女在我身边经
过，不少人都投来了注视的目光，似乎像我这种大叔在这区域是种异物，但我没
理会。也许是因为回到跟晨同一座城市，这两天我口中的苦水总是有点泛滥.回
忆杀的画面没再在脑海中浮现，但一种熟悉的感觉在我胸中徘徊，彷彿学校的空
气都能勾起我对晨的回忆。
我走过了林道，看到附近一个新建的体育馆，毫不犹豫的走了进去，上了观
众台。随手发了个讯息给朋友，便靠在栏杆看着台下一群在綵排活动的女生，陷
入了在沉思。
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
「你不就是喜欢这东西吗？怎么连点技巧都不会？」
我看着在晨跪在我身下，被我顶住了喉咙的深处，流出了痛苦的眼泪.虽然
不是第一次，但晨其实很讨厌这种方式，因为她这年代出生的女人很多认为只有
妓女才会用口来服侍男人，所以我和晨一起十年，即使我们也有过不少激情四射
的生活，但加起来的次数仍是屈指可数，更别这说如此粗暴的对她。
至於巩还没到晨离不开他的地步，起码他的日记中没记录晨有给他口过，只
有他顺着晨的喜好来讨好她，想来是为了哄晨怀孕而不敢强迫晨。但现在我却抱
着晨的脑袋来逼她做着她一直讨厌的事。
这是羞辱，是报复，也是发泄。发泄着我心中对她背叛的痛恨。
晨一直都是高高在上的公主，但现在却卑微的跪在我身下，按我的指示去学
着妓女一样的技巧。
我看着晨眼中满是屈辱的泪水，一种扭曲的情绪在我心内瀰漫，是报仇的快
感？还是雪恨的淋漓？我不知道，只知道我在努力忍强着自己的眼泪.
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
「嗨！那位装忧郁的型男，要约不？」
我从回忆中回到了现实，看着远处向我大叫的男人举起了中指。但这个一脸
带贱的男人却视若无睹的往我走来，在经过几个看了我很久的小女
生前说道：
「走吧走吧！这老男人年纪比我还大！女儿都在这上学了！所以没你们的戏！
去去去！」
他的话把几个女生弄得尴尬不已，一脸羞红的走开，但仍不时向我回望。我
对她们笑了一笑，算是对她们的欣赏表达了感谢.男人在赶跑了女生后走了过来，
一面气愤的道：
「你丫的老小子