爱你
lm
2006/4/30
苏珊：
当我看到你写给我的信我哭了。
我答应你我会和你见面。
我有足够的勇气。
lm
2006/6/24
苏珊：
我还是很多时候会想起你而且希望你一切都好。
你做个好女孩而且不要喝那么酒好吗？我哪刚刚到家（昨天）。
没有回到二楼的卧室独自住在四楼。
自从我离开巴黎--也就是你离开巴黎之后我一直去住在我姐姐家。
和两个女儿消磨时间。
我依旧没有办法和她说话。
你哪？遇到任何值得你的好男人了吗？
永远不会忘记你
lm
2006/11/2
我的眼泪再次满脸都是。
一点都没有错我是回来了中国一步一步实现着少女时代的小理想穿得漂漂亮亮去城里所有的派对选了环球小姐拿了奖做杂志写小说。
如果我和他在一起哪？可能我根本不会做这些事情我可能会整天在家以一种浪掷时光的优雅姿势用整天的时间研究一道菜的煮法或者忙着辅导两个小女孩的家庭作业吧。
爱一个人注定包含了放弃包含了牺牲甚至一定意义的沉沦。
沉沦在这平凡重复琐碎的日常生活只是这一切因为爱而变得心甘情愿。
lm以前总是对我说爱一个人是希望对方变得更好的吧。
一个好的爱情可以让你变得更好更强大。
世界很大生命很短。
他要给我他觉得更好我会更开心的事情。
可是到底什么是好的标准哪？
可是你怎么知道我就一定会觉得好会觉得开心哪？
你放开我要给我这个世界的精彩而我只想拥有你。
伟大的幻觉让我自觉好过了很多
-作家简·瓦格纳
并不自知的心碎
人真是世界上最怪的动物。
转眼我回来中国快两年啦在这两年我吃得好穿得好照样会为一件好看的裙子得意洋洋照样会为工作的小错误红脸懊悔圣诞节也会找别的男生吃饭出去玩也一定身边要有好看的男生陪着也会喝点酒站在台子上跳舞所有的娱乐节目我照单全收谁也看不出来我有什么不开心。
我自己好像也忘了。
但是在这个摆满中式红色家具的印度餐厅里对着少女时代一起畅想爱情的女朋友我第一次不合时宜在公众场合哭得满脸是泪。
从来没有在餐厅哭过。
出来吃饭喝东西一定是要漂漂亮亮开开心心的永远要快乐而忙碌的法则是我写给读者的。
重点是我从来没有想过为什么人伤心我不会等待男人因为我觉得这不是我的风格我照旧有计划去看别人。
但是这个晚上我才知道一个刚刚被发现的事实原来两年前我已经碎在那里。
接下来的这五个月我把它叫作我的眼泪月。
第六章第97节:爱是恩慈(4)
有一个礼拜一直在莫名其妙流眼泪完全不能停止。
泪水仿佛不能制止的回到了身体里面。
在车子上哭到了公司打开电脑看着屏幕又开始哭回家坐在马桶上哭休息了躺在床上又开始流眼泪。
有力气的时候嚎啕大哭没有力气的时候就一滴滴掉眼泪。
我从来没有哭过这么多。
即使我看到lm最后的决定我还是擦干眼泪信心百倍对自己讲要继续精彩这口气一直鼓着。
我就像个气息奄奄的重病人因为要见情人最后一面所以一直心存希望张大眼睛不肯离去后来突然知道情人原来十年前就死了。
于是这口气彻底崩溃化成无休无止的眼泪。
同时我突然比以往任何时候都更清晰意识到：lm是真的走了他不会回来了。
我遇到的男子他们是一概溺爱于我。
这就是我曾经骄傲并广为施传道的爱情模式。
我的爱人永远是他爱我比我爱他多。
lm还爱我吗？或许还爱。
我们的告别方式太完美找不到去怨恨对方的理由。
而且双方都觉得自己是主动离开的一方因此对对方心存内疚。
我会一直觉得他是很好很好的只是我自己发脾气转身离开。
他会觉得我是很好很好的只是后来他自己做了一个自私的抉择没有来找我。
这爱是一场灯火通明的歌剧演出。
在最好的时候演员决定谢幕。
到了落幕的时候因为告别方式高明在最好的时候选择最美的姿势离开。
谢幕的掌声也驱赶不走刚才的瞬间缭绕。
大家都还存有或许会再来一曲的幻觉。
我于是不肯醒来一直在这个幻觉里睡了两年。
菲利还爱我吗？一定是不爱了。
因为我已经把他的感情消耗干净。
菲利醒了过来清楚知道我不爱他一点心思都没有在他身上放过。
我视所有事情为所以然从来没有给过他半点回馈和温暖。
像个拉二胡的盲人看不到琴弦的消耗磨损一直到了最后嘎然弦断才意识过来。
这结尾太突兀蹩脚没有丝毫挽回的余。
他爱你爱得越痴迷醒来的时候走得越绝然。
但是本质上这两段故事没有任何差别。
爱情课堂里我是那个从小就教