区的传媒大学附近，为了避开拥堵的高峰期，我决定多睡两个小时，然后慵懒地起床、洗漱。
不知道睡了多久，昏昏沉沉的我听到了电话铃声，突然想起上午约了制片人和导演见面，自己竟然给忘得一干二净。于是，仓促地爬起来，来不及洗脸、刷牙，奔出门去，挤上了一辆公交车。
我和其他乘客就像肉罐头里的肉一样被塞进铁皮里，看着涌动的人头，欣赏着他们各异的表情。
新的一年开始，每个人的人生都有了自己的轨迹，公车每到一站，都有人上车、下车，公车每天重复着同一条路线。公车上有人嬉笑，有人面色疲惫，有人满脸苦恼，也有人春风得意。每个人都在即兴地出演着某个角色，扮演着某个职业，在这方寸之间，究竟会发生什么样的故事呢？
大家来自不同的地方，却去往同一个方向，除了堵车，每个人都知道自己该在什么地方上车、下车，都清楚自己的目的地和终点。
我突然想到，如果这辆公车被劫持了，失去了原有的方向，那么公车上的人会做出什么样的反应呢？于是在我的脑海里便产生了这样一个念头——一辆跑偏的公车。
我幻想着第一个登上公车的乘客应该是什么样子的，络腮胡子，光头，满脸横肉，说话的时候还有可能会有点娘娘腔。当然，公车上还少不了一项全民运动，就是关于让座的问题。为此，他们大打出手，发展到自由搏击的境界。众多人参与到让座和不让座的行列，各种以年龄为优势的人成为最佳种子选手，各路媒体争相报道。
世间百态，在这个铁匣子里上演。“你瞅啥”“瞅你咋的”的战争，在场地有限、面子有限的公车上，成了极限运动，被众生演得颇具声色。
最好再有一个有故事的女同学，既然是有故事的女同学，就不能太矫情。如果是一个从事眼花缭乱行业的，就更有趣了。一个酷炫的名字出现在了我的脑海里：田大壮。
于是，我们有了故事里第一个登场的女性角色。我异常兴奋地告诉妻子，我要写一个感天动地、高颜值的爱情故事，一般的地方你看不到这个故事。我以为她会很崇拜地看着我，追问我故事的下文，可她冷冰冰地瞥了我一眼，说：“也是，一般的地方还真看不到，想来也只能去你的电脑硬盘里看看了。”
从她的眼中，我可以看出，她认为我的电脑硬盘里几乎没存什么好东西。我抗议她把我的作品一概而论地划分类别，于是我愉快地决定买一台新的笔记本电脑，用剪切的手法，专门存放电影和故事。
女同学的故事要有一个绝妙的开场，气势上压倒群芳，美艳绝伦，一般的场景罩不住她的光彩。所以，她的第一次出场索性连衣服都不用穿了。什么杀马特、非主流全给她整上，露个脸都足以闪瞎一票人的双眼。
再加上几条千回百转的感情线、剪不断理还乱的狗血恋情，一股脑地直接给她整全乎了。你说这只是女一号？不止吧，这是要上天啊！当天下午，我就把我的想法告诉了一位女演员，她听得口水直流，问我：“你说得这么牛气，那我想知道这个角色究竟是什么职业啊？”这个问题还真是问倒我了，我说：“还没想好，你回去等我电话，等我想好了我再告诉你。”这姐们儿一直到现在，都没有再接过我的电话。
我有一哥们儿，看了一部电影《速度与，至少也得活过一千字，加上标点符号，一千字准得多！”
为了这一千字的交情，他递了包烟给我，告诉我他这事重在美化和包装，说不准哪天就靠我这篇文章把他的终身大事解决了。我信誓旦旦地向他保证：“这事就包在我身上了，先不说咱们这交情，就凭这包烟，在我书里，我绝对不写死你，我包你喘气到最后一个句号。”
那天他请我喝了酒，酒竟然是真的，我们真喝多了。第二天早上起床，我有个问题忘了问他，我想问的是：“