多年前爱过的一个女人
他在想象着多年前爱过的一个女人：是否已经做妈妈了？她的孩子有多大了？她爱孩子是否超过爱自己的丈夫？他突然觉得这份残存的爱，有可能是对一个遥远的母亲的挚亵——他宁愿仅仅记祝糊未婚时的模样。其实，是时光亵渎了他的爱。或者说，他这些多余的想象，都是在时光深处的自渎。
一年四季，一层层的波浪，全部堆积在岸边，这是大海，在不断地蜕皮。它从此起彼落的潮水中脱身。它与蛇的的区别在于：甚至不需要冬眠。
我必须把瓶盖拧紧。或者把这瓶香水，送给一个虚荣的女人。你没见过魔鬼吧？那是因为它被装进瓶子里了：沉睡时是液体，醒来后是气体。洒一点在身上，它便会几百倍地膨胀自己的体积。你为魔鬼所诱惑，因为你想更好地诱惑别人。
村庄里有一部分粮食，不断地续存进马槽里，被马吃进肚子，消化……当然，都是些粗粮，磨砺着马的胃，也使夜晚不再空虚。天亮后，马都出去干活了，我偷偷溜进马棚，看见了马的空饭碗，边缘被蹭得发亮。我找到了马匹之所以驯服的原因：饥饿，是一根看不见的缰绳。
在乡村，老地方，我又看见了老风车。莫非它还在等待着堂吉诃德?等待着一个从来就没有存在过的人?
墓碑倾倒，或被转移到别处。一个努力往地面上眺望的人，就此抬不起头来。
流星仿佛是因为过于沉重才掉下来的。即使在陨落的过程中，它也无法减轻自己的负担。
他在没有暖气的房间给弟弟写信：“亲爱的提奥，请替我支付下个月的房租……”他用这亲切的称谓取暖(以免冻僵了)。这似乎比借钱的事情更为重要、更为迫切。所有亲人的面孔都消失了，只剩下一个不忍心舍弃他的弟弟。他忘记了自己是兄长，但同样也没觉得自己是个孤儿。
窗户外面的天还没亮呢，鸟在说话：有的用方言，有的用普通话……当然，肯定还有极少的几只，是哑巴——至少目前还是哑巴。鸟争相以说来证明自己活着。我也活着，因为我听见了。在这样的时刻，我还能怎么样呢？只能暂时做个哑巴。
雪被泥土染黑。一个词，和另一个词，因为靠得太近，而分别产生了歧义。
那是一个画家的向日葵。那是梵高的脸：一会儿转向东边，一会儿转向西边，把背后的亚麻布都给揉皱了。我看见了这个向太阳敬礼的人，却找不到太阳在哪里。它在画框的外面?它根本不关心向日葵是否结籽了，是否被黑夜锁住全身——只有头颅可以灵活地转动……唉，因为饥渴而仰望，只会更渴、更饿!有限的希望，只能使之更彻底地绝望。
镜框里的那个人，很有耐心地等待我回忆。等待我在回忆中，越来越吃惊。
你不敢看蛇、老鼠、毛毛虫、癞蛤蟆（更不敢抚摸），因为怕做恶梦。可恶梦还是来找你了：你梦见的是自己从来不曾见过的怪物。
找一份职业，就像找一副衣架，把准备出远门时穿的外套挂起来，以免揉皱了。再自由的灵魂，也需要有东西撑着的：有的需要一副骨架，有时(当骨架累了)，仅仅需要一副衣架……
我们的第一次见面，有着吃不完的利息。即使你老了，我还是会爱你。因为你是我年轻时爱过的那个人的延续。直到最后一次见面——在死的公证下，你或者我，有一个人提前走了……
我的镜片上起了大雾。当我从孤独的荒野，无意间跨入了别人的生活。主人一家热情地从桌子周围站了起来，以表示迎接，可他们的笑容，显得那么模糊。
废弃的花园里，藤蔓甚至爬上一尊过时的塑像的肩头，它颤抖着，仿佛在使劲——要把那个变成石头的人扳倒。塑像是站着做梦的，可就在这瞬间，它的梦，露出了破绽。
星星一打盹，就会掉下来。我一打盹，就填补了掉下的星星空缺的位置。
几乎所有的刽子手都是用右手杀人的，留下干净的左手，抓取食物，触摸亲人乃至赌博(以免晦气)。惟独他例外。他是个左撇子。但他仍然相信自己的另一只手是干净的——这跟其他刽子手没什么不同。可是，新结识的陌生人，怎么也不敢握他那热情伸出的并且自以为很无辜的右手——在听说了他的身份之后。
他的一生，用了一卷又一卷的卫生纸——当然，别人也在用。他的一生，用了一卷又一卷的亚麻布，涂在上面的颜料至今仍在反刍。他的一生，用了一卷又一卷的绷带，包裹形形色色的看得见或看不见的耳朵——譬如那只被割下的耳朵。他缠着带血的绷带的自画像，活在一块亚麻布上面——于是这块布值钱了!如果他不死的话，还将消费更多的卫生纸、亚麻布乃至绷带。他已经够节约的了：在26岁就死了。他节省下来的那些卫生纸、亚麻布、绷带，留给谁来用呢？谁有勇气继续他的快乐与痛苦？
那冒雨回家的人一上床就睡着了。可顺手搁在墙角的伞，却睡不着——还在滴滴嗒嗒地，下着一场规模最小的雨。
不仅仅存在轮廓上的相似，马的影子其实还是匹马，可以独自奔走——只不过被抽掉了骨头。
天花板上的蛛网、一张可以让我的灵魂躺在上面(而不用担心掉下来)的钢丝床。跟我脆弱且缥缈的灵魂相比，它足够结实了。
他拿着那把从剧情里偷来的作为道具的剑，怒气冲冲地走下舞台，在惊呆了的观众席里，寻找那个对自己的表演喝倒彩的人。直到这时候，他才把哈姆雷特的仇恨表现到极致。
琥珀是一把透明的锁，不仅锁住了时间（时间停顿了），甚至把钥匙（一只蜜蜂或一只苍蝇）都锁在里面了。
在我身上，只有镣铐是真的，其余的一切都是假的——随时可能被改变。惟一改变不了的是被禁锢的事实：即使我化为乌有，镣铐依然存在，并且还是那么充实与满足，顿多生一些锈而已。生锈的时候正是它做梦的时候。它的梦，都是锈迹斑驳的，似乎从来不曾感到过虚无。
抚摸着你，我就忘掉了我的手，忘掉了是我的手在抚摸。但也可以说：是我的手忘掉了我，忘掉了故乡的所在，它只服从自己的指挥。它似乎更乐意长在你身上而不是我身上。我把它当作叛徒，可它还自以为是觉醒者。
眼镜的度数在加深：我进入回忆之中，直到遥远变得亲近，模糊变得清晰——我甚至看见站在地平线上的另一个我，而他则看着一个什么也看不见的地方……
焦灼的心，隔着胸膛摸一摸，都烫手。仿佛那里面，正在孵化着——一个太阳。而我的胸膛比蛋壳还薄。谁从里往外——啄我？
台风的中心是安静的，来自各个方向的力量相互抵销——在这里醒来是慵懒而无力的。火焰的中心是寒冷的。甚至已经结冰，那是一个冬眠的好地方——你的灵魂迟早要住在那里……
上帝没有造就鸟，只造就了一只空巢。是空巢出于寂寞而梦见了一对相亲相爱的鸟。
当蚕咬破了作为更衣室的茧之后，它就变成了飞行员。向着有光亮的地方俯冲。
密封的罐头盛放着一条沙丁鱼，它在比海水更咸、更腥、更混沌的液体里游泳或打盹。它在等待天亮，一把渔叉——将黑夜的天灵盖撬开，那么就可以离开这一小片不真实的海。
他经常站在窗前，看着楼下的草坪：青年男女在谈情说爱，老人推着婴儿车，家庭主妇一边聊天一边溜狗……他体会到了上帝的无聊。身边不仅没有亲人，连一只宠物都没有。只能靠别人的热闹取暖。
火车是你成年之后的摇篮。你四处流浪，习惯了在灯光昏暗、人影晃动的硬座车厢酣睡；即使醒着．也能享受到跟做梦同样丰富的内容。你梦中的乘客，每一天都在更换。你不需要催眠曲，却对车轮与铁轨摩擦出的哐当声(作为动荡的生活的画外音)，产生了一种由衷的依赖……
尚处于读书年龄的小女孩上街卖花了。她用鲜花换取陈旧的钞票（常常还要搭上一个微笑）。她的微笑比哭更令人痛心，她的吆喝其实跟呻吟没有区别。好在她还偷偷地留了一朵花，给自己戴。我从中发现了一颗尚未完全泯灭的童心：爱美，且懂得妆扮自己。一个爱美的人贩卖美，总比不爱美的人的贩卖要无辜得多。
昨天晚上，西北风抽掉了我屋顶上的一块瓦片，犹如从高高的书架上取了本书。它不至于使我的梦境塌方，却使一束极有限的光线照射进来——我下意识地翻了个身，既不是为了躲避什么也不是为了迎接什么。
梧桐树怎么使劲都收不拢张开的手掌。它只能托举时间，却无法抓住。时间哪怕再无力，也比自己所栖息的树强大。掠过树枝，掠过我的指缝，只留下一阵清凉……
给上帝打电话，总是忙音。看来总有人比我起得更早、睡得更迟——或许有什么更着急的事情。
稻草人厌倦了自己所从事的卑微的职业。可即使它消极地怠工，也跟上班时的状态没什么两样。在别人或那些鸟眼中，它还是它，只要还在站岗，就是勤劳的。
没有天敌的动物才是最孤独的。再多的朋友，也不如一个敌人容易使你亢奋或紧张。求生的欲望像影子一样伴随着你，并庇护着你。
沉船忍住内伤，在原地航行。因为遇到了更大的、自身无法超越的阻力。
是否可以在布景里的沙滩上留下脚印?是否可以让道具恢复实用的功能？你更希望能从观众席上找到一位姑娘，和你对一对台词，她甚至不需要什么演技，只要会倾听，只要露出的惊讶的情是真实的。
法官希望在原告与被告之间信任某一位。他最终怀疑自己是否应该产生这种希望。
用什么样的温度计能测试出冷血动物的热情?也许，它的热情只针对另一只冷血动物？
我是一只蛾，咬不破过于牢固的茧壳。为了迎接那永远不可能来临的生日，我拚命扑扇着翅膀。我在自己的茧里面飞累了。
用窗帘制造黑暗，为了让自己在孤独中发光。
铁轨生锈了。它在思念很久以前驶过的最后一列火车。有什么办法呢，它不是我，不会流泪，只会生锈。它躺在地上，我躺在床上。相隔很远，各自想着各自的心事。它想着火车，我想着火车带走的人……