这是距离大学寒假结束的第三天，过没几天我就要离开台北去过我的生活。01bz.cc
在跟余昌浩相处的昨天，本来我是有打算告诉他我再三天后就要开学的，虽然余昌浩也有问起，但后来不晓得为什么，突然觉得好像也没有告诉他的必要。
告诉余昌浩之后，是希望他来送我吗？
还是余昌浩会准备一大束花来请我留下？
想也知道这些事情都只是幻想，不可能实现，所以为了不让自己的期待破灭，我还是决定自己默默回去就好。
不过在回学校前，我必须先整理我已经乱了好几週的房间。
打从我放寒假的第一天，我就把行李还有很多杂七杂八的物品全部堆到房间角落，而在放假的日子里，有很多东西我根本连正眼都没看过一眼。
所以自然的，那些从寒假第一天就被我堆在房间角落的东西，一直到现在距离开学只剩三天的时间，被我堆在角落的东西到现在也还是被我放在房间角落，上面还蒙上一层厚厚的灰。
加上小女子我在家里又不是很在意形象，房间根本乱得跟猪窝差不多，不、猪窝还乾净一点也不一定，所以我只好认命的打扫，不然我妈说，她就把她在我房间地上所有看到的东西让我全部打包带去新竹，也就是我大学所在的地方。
不过我怎么有那个力气可以把全部的东西都带过去呢？
这样很不符合人体工学，所以我只好很哀怨的开始整理房间。
首先，从散落在一地的纸张开始整理起，有高中时候留下的考卷、还有上面日期根本不知道民国哪一年的旧报纸、及其它许多怪怪的杂志漫画等，我开始将它们一一归类，放置到本来应该存放的地方。
然后拉开抽屉，一阵灰尘上扬，弄得我频频咳嗽。里面的东西，乱得程度似乎已经像垃圾掩埋场那样，如果要找什么就必须从最底层开始翻起的那种程度，因此我又很认命的把东西全部拿出来，把抽屉的最底部用抹布擦过一遍，以免下次我打开抽屉又遭受灰尘扑鼻的厄运。
只是这格抽屉除了文具，好像还放了些我会怀念的东西。
一个柜子总共有三格抽屉，我纷纷把抽屉里的东西全部拿出来，突然看见一个手提袋，手提袋上还贴着一张我跟高中的好友们所合拍的照片。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」
那张照片是我们去毕旅时拍的，里面总共有七个人，每个人都笑得很灿烂，我还看见有人把手搭在我头上，后面还有人扮着鬼脸吐舌头，是高二的时候吧，我想。
是高二的夏天，我们还不觉得离别将近的季节。
而那个提袋则是我高中的好友送我的毕业礼物，手提袋里面还有一本相册，相册里有很多我们两个及我们那一群好友全部的回忆。我随手翻了翻，根本忘记了自己还在打扫房间。不过我还有两天的时间可以慢慢整理，但平常可不会间着没事把这些以前的卡片和相簿拿出来品嚐回忆。翻开第一页，里面有我好朋友写给我的纸卡。
只是我有些难以想像，瑜君当时候是抱着怎么样的心情写这张纸卡的呢？
当所有的关係都没有从前单纯的时候。
当所有真心话里面都藏有谎言的时候。
到底还能相信谁？又或者还能相信什么？
很多日子过去了，许多伤痕却还是遗留在过去的残骸里。
也许有很多的过去到现在我们还是不知道该怎么面对，儘管那些事情在旁人眼里看来都是那么的微不足道。
瑜君给我的纸卡里，写满了许多关于遗憾的记忆。
纸卡的最后一段，仍旧有着深深感伤。
如果我们还能再回到从前就好了。
从前是回不去的，因为时间无法逆流，儘管再怎么奢求也都无能为力。
相片一张张，里面所有的表情都是微笑的，儘管那时候根本笑不出来，我们还是都勉强上扬起嘴角，只为了在往后回忆，我们可以不去记得当下的心情。
忆涵：
我们今天毕业了呢，心中还有许多话想告诉你，而我也才突然发现，原来在离别以前，我还有那么多的话没有告诉你。
我想这就是我们后来有了距离的原因。
因为我们迟迟都没有把话说开，所以在往后相处的日子里，我们的心中都慢慢搭建起彼此无法跨越的城墙，这是种错误呢？还是种遗憾我想我已经分不清楚了。
也累了吧，所以我也不奢求还能再挽回什么。
只是很多时候，我真的不是你所想的那样，为了接近他们而拋弃你，然后选择去跟与他们距离较为接近的苏诗莹当朋友。
我只是想靠近他们，让他们在高中的回忆也有我这个人罢了。
嘿，忆涵，我还记得你帮我策划的生日喔，那是我有史以来最开心的日子了。
我们还曾聊过天方夜谭的梦想，彼此难以说出口的话，也曾一起看帅哥，然后在旁边发着花痴的美梦，所有的一切恍如昨日，如今却怎么也无法找回以前的感觉。
是我们两个的方向在哪个路口迷失了吗？
很多时候我不愿意承认你就默默的消失在我的生命里，一向我习惯的问候在某一天突然听不见了感觉很不好受，而明明在同一个空间我们却只能假装成两个互不相识的陌生人。
我真的不喜欢这样的感觉。
爱情的杂质毁了我们这个友情圈圈，把我们任何一个人的真心都彻底的、撕裂。
忆涵，如果我们还能再回到从前就好了。
也许我们就不会有那么多的人狼狈不堪了。
瑜君
我再次看完瑜君写给我的纸卡，心里还是有种淡淡的、好像不小心被纸划破手指头，却慢了几拍才感觉到痛的心伤。
嘿，瑜君，我也很想告诉你，有些事情不是努力就能回得去的。
因为我们往往都造成了对方心里某些无法弥补的伤害。
收敛起回忆的思绪，我继续整理刚刚三格抽屉里被我翻出来的东西。
抽屉里有很多散乱的电线，有些像是手机的充电器，有些则像是数位相机的电池充电器，还有一堆杂七杂八分辨不出哪里是插头的电线，我把全部看起来只要是跟电器有关的线全都蒐集在一起，放在同一格抽屉里。
接下来一整个下午的时间，我就是不停的忙、忙、忙。
忙到吃晚餐的时间我才终于有空间可以喘息。
「你房间整理好了没？」妈妈问。
「好了。」我有点累。
「嗯，来吃饭吧，你过几天就要回学校了。」
「我知道。」可能因为三天后就要回学校，所以妈妈今天煮得特别丰盛。
我也很捧场的吃得很饱，然后跟爸爸一起在客厅看hbo。
爸爸妈妈很平凡，有着很平凡的幸福，生了两个小孩，一个是很平凡的我、还有一个很平凡的我的妹妹。我也很希望自己有一天能有这样的幸福可以得到。
「妈，你跟爸爸结婚几年了呢？」陪爸爸看完电视，我跑去房间找妈妈聊天。
「你怎么突然问这个？」
「没有阿，就突然好。」
「我跟你爸爸结婚快二十年了吧。」
「那你还是很爱爸爸吗？」
「当然是很爱阿，不然你怎么会出生？」
「唉唷，我说的不是那种爱拉，是会脸红心跳、小鹿乱撞的那种。」
「我现在看到你爸只希望他哪天能有良心一点的去帮我倒垃圾就好。」
「倒垃圾？」
「对阿，倒垃圾，不然你看你爸成天坐在电视前，也不帮忙做一点家事，害我成天累个半死，如果他肯帮我倒垃圾，我还会考虑爱他也不一定。」
「哈哈哈，爸爸听到这句话说不定会去倒垃圾喔。」
「嗯，可惜你爸没听到。」刚好垃圾车的声音在外头响起，「垃圾车来了，你就认命的去倒吧，我会很爱你的。」
「真是的。」在倒垃圾前妈妈还不忘给我一个飞吻。
也许这就是幸福吧，一个人说着另外一个人偷懒、不做家事什么的……但其实已经习惯了这样的相处模式。
我未来的老公会是什么样子呢？
是余昌浩那样吗？但余昌浩会是一个好老公吗？
我拎着一大包垃圾往楼下走去，把垃圾扔进垃圾车里。
看着下来倒垃圾的人几乎都是女生，我不禁心想也许所有的男生老了以后都会变成像我的「爸爸」那样也说不定。
我偷偷笑了一下，随即收敛起笑容，深怕别人把我当成变态。
【我们都有很平凡的幸福，只是身在其中的我们常常会忘了我们也在幸福里面。】