【我和我的男人们】5
晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。01bz.cc生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适合你，真的。
我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。
在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』
就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。
我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。
不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开prty的计划，一个人在家开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。
【我和我的男人们】6
他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。
给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。
我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？
是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，夭折了。
等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？
【我和我的男人们】7
6和7都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。
确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿自己都没有办法。
说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候，快感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者我们这代人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的做法。