【一个嫖客的自述】完作者：zhngyme332018/8/24字数：114001我叫林逸，是个嫖客，一个名副其实的嫖客，栽在我手里的处女没有一百也有五十个。更多小说 LTXSDZ.COM
所以江湖人称我是「处女终结杀手。
」对于这个称号，我实在是不敢当啊，这样不但会因此得罪很多人，也会有更多人羡慕我，视我为榜样。
说实话，我心里真的不喜欢处女，起码跟她们做爱毫无快感，但我喜欢看她们苦苦挣扎，哭哭啼啼的样子，尤其是她们哭眼抹泪的样子，还有她们破瓜时的痛楚，让我非常有征服她们肉体的成就快感。
看着她们胯下，我的阳具在她们阴道里进进出出，阴茎从阴道带出来的点点滴滴的处女血，将她们臀下的被单映成一朵又一朵的鲜红梅花，我不觉残忍，反而激起我内心的欲望。
这时我恨不得掐住她们的脖子要她们带着哭腔给我唱：就这样被你征服，就这样为你流下眼泪。
我就会加快阴茎的抽插速度，双手也不停在她们的奶子，捏紧她们的乳头，抽出另一只手在她们的屁股处蹂躏，狂揸，聆听着她们痛苦的带有哭腔的呻吟声，这种强暴一般的性交所带给我的快感，是笔墨文字不能形容的，伴随着自己的鼻息越来越重，身体开始向上弯曲，屁股上下迎合撞击，会让我更加筋疲力竭。
可我就喜欢这种感觉，这才能证明我还活着。
活在这个肮脏的世界上。
这几年里，我经常去的地方是一个叫兰桂坊的地方，听名字就知道那是一个寻欢的场所，不为别的，就纯粹是为了操逼。
这几年，我花钱操了不少女人，也买过不少少女的第一次，也有一些女孩子为了钱把自己的第一次卖掉，价格从几千到上万的都有。
甚至还有一些被我操出感情来，这世道真奇怪，那些平时里对她们很好的男生，远不如我这个操得她们要死要活的臭男人。
在很长一段时间我都无法解释这种行为。
在我心里，我一直放不下一个人，我之所以变得如此，一半是为了她，一半是因为我是块烂泥。
在说那段故事之前，我还是先说说自己刚出来社会打拼的傻样吧。
我是个农村人，家里条件不好，所以我高中还没念完就出去打工，当时想法很简单，就是想让家里生活好过一些，挣些小钱来补贴家用。
我下面还有个弟弟，那时他念高一，书念得很好，在学校里算是风云人物，经常在重大考试里获奖，我那时很羡慕那些念书念得好的同学，觉得他们的头脑好聪明。
而我弟弟就是其中一个，唯一可惜的只是我这个弟弟是领养的。
说起这个，将又是另外一个故事，那我尽量简练得说出缘由吧。
小时候我得了一场病，赤脚医生说我活不长久，大家都很难过。
在农村，没有儿子送终是天大的不孝，父母见于此，就打算领养一个孩子回来。
这个孩子就是我现在的弟弟，也不知是弟弟派来的好福气还是我命不该绝。
弟弟被人送来一个礼拜，我的病情居然好转，家里人很高兴，父母并没有因为收养个弟弟而对他不薄，反而更加宠爱他，父母把我们教育得很好，两兄弟没有大吵大骂地打过架，小摩擦还是有的。
我曾经妒忌过弟弟，怪他念书比我好。
后来弟弟知道了这件事没有因此骄傲怪我笨，他比我懂事很多。
在学习上时不时就教我，并不是那种故意做给父母看的。
这让我很惭愧。
长大以后我自认自己不是读书的料，为了减轻家里的负担，所以就跟家里人说了，起初他们都不同意，后来在一再要求之下，他们也知道家里环境不好，就同意了我出去打工。
那时的我还小，十八岁还不到，对外面的世界很憧憬，我也没有想过挣钱是辛苦的，真的没有想过。
因为逢年过年我见到村里人穿着亮丽的衣服回到家乡过年过节，看到他们给家里人的红包，添置家具，为家人买新衣服。
大家都羡慕得很，都会说上那么一两句：谁家的孩子有出息了，出去没几年就发达了。
大人们一唱一和的说起相声来，真的把我们这些小孩子骗的团团转，在我离开家里的那天晚上，母亲跟我说，阿逸，你想出去打工，妈也不打算拦你了，出到外面要照顾好自己，外面人心复杂不比家人，在家里有妈照应你。
记住，找到工作了就要好好干，千万不要半途而废。
那时的我的心早已飞到外面的世界去了，根本没有认真听母亲讲话。
母亲也知道，叹了口气，说，阿逸，好好照顾自己，别饿瘦了，干活要紧，但也要吃饱饭呀。
行了，妈，我知道了，你真啰嗦。
我不耐烦地回答母亲。
可是等我跟着村里人到了s城，碰了几次壁，在找不到工作的情况下，跟着村里人干了几次兼职，才发现挣钱真的很难，非常辛苦。
眼睛看到的并不一定真实的，耳朵听到的也不全是真话。
大家见面都只说三分话，我们听的都是弦外之音，各自揣测对方话的意思，看他们想表达什么。
哎，现在想起自己看到的身光颈亮的穿着，就以为他们在外面打工过得很好，钱赚得很轻松。
真是够傻的！年轻人的幻想总是那么不切实际，我也承认自己在外面打拼的几年时间里，钱挣的不多。
但每次都能省吃俭用把钱省下来寄回给家里的母亲生活费还有给弟弟念书的费用。
看着这点小钱寄回家，又想起当初出去打工的时候，自己拍着胸脯跟家里人打包票，一定要混出个所以然来。
几年过去了，我一想起当初自己给家人的誓言，总觉得是那么刺耳，脸蛋红透。
说说我第一次跟着村里人出远门，到了s城，感慨道，外面的世界很大，也很新鲜。
街上行走的美女们很会打扮，走起路来也风骚的很，我竟然第一次在外地，一个陌生的地方，望着这些不属于自己的女人，胯下的阳物鼓起了小帐篷。
我很窘迫。
搞得我走也不是，不走也不是，后来老乡发现了就笑我，林逸你呀，还真是没见过世面。
看着这些庸脂俗粉就起了色心，那改天我带你去看华盛顿会所，你岂不是要喷血而死。
说完就自个儿哈哈大笑起来。
我笑不出来，因为他根本就没有带过我去，其后的几年里，我跟他没有多大接触，一来他混得越来越好，二呢，我也有自知之明，我不是那种谄媚之人，去拜结他，还有个重要的原因，凭什么都是我请他去玩女人……安顿下来以后，第二天他带着我去找工作，看着贴在外面形形式式的招聘广告，虽然看上工种颇多，有些杂乱。
但合乎自己心水职业竟无。
工作不好找固然是事实，自己学历不高又是一个硬伤。
曾经有一位作家说过：──这一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
自己没有文凭，好像精神上赤条条的，没有包裹──平日里穿梭于川流不息的人群，恍若明白人的渺小，前路迷茫。
有一日，我待在朋友住宿很无聊，他不可能每天都陪我，他也要上班养自己，这几天劳烦他实在有些不好意思，自己常住这里也不是个办法，更何况我隐隐约约感到村里人有些后悔把我带到外面来。
虽然他没有明说，但他的语气开始变得有些冷淡，甚至旁击侧敲说我要不要回去。
我觉得突然回去很丢脸，但还是跟他说，再找找呗。
时隔多年，我依然记得很清楚，那是在双岗街道的一个小吃店里，我要了一碗5块钱的汤河粉。
我喜欢来这家店，无非就是我初来贵地，人生地不熟，村里的阿辉把我带到这里吃饺子。
我也承认，如果第一次光顾这里，东西好吃，价钱公道的话，我不作其他考虑。
也许有人说你这么会失掉很多好东西的。
当时我不知道他什么意思，见到其他人嘿嘿地阴笑，我还是不能理解。
可是，现在我虽然懂了，却再也没有当初的羞涩与好奇心。
后来在我吃完了汤河粉，途径一条街道，无意中见到一则招聘启事，上面记载:本酒店现招如下员工：大堂经理两名；前台一名；厨房数名──工资面议，有意者欢迎前来咨询；包食宿──恍惚中透出一片光明，我心下窃喜，几天里的阴霾一扫而去，恨不得立马飞奔回去告诉老乡。01bz.cc
当时我很紧张，一来是因为自己看到希望了，二来，跟陌生人打交道我特别拘束，放不开。
尤其是第一次用普通话说「你好」。
会很难为情。
我也不是道自己怎么回事，总觉得说那两个字很别扭，原没有用家乡话说的顺口与淡然。
经过一番思想上的挣扎，倒不如说是现实的逼迫使我勇敢，于是自己欣然前往。
又经过一番与对方的交涉之后，到了工资方面却有些争执，倒不是因为工资少的问题，而是扣押金方面。
因为根据《中华人民共和国劳动合同法》第九条明文规定：用人单位招用劳动者，不得扣押劳动者的居民身份证和其他证件，不得要求劳动者提供担保或者以其他名义向劳动者收取财物。
我据理力争，他却列出种种理由说非收不好──不知系被洗脑了抑或心软了，又或者社会潜规则就如此──最后还是同意了，被扣押半个月工资。
进来之后，我被分到厨房的打荷。
所谓──打荷，是指打荷里的「荷」原指河，有流水的意思。
即系掌握──流水速度，以协助炒锅师傅将菜肴迅速、利落、精美地完成。
我非常记得刚来那几天，毕竟这是我第一份工作，但也因自己记性不好。
我老是记不住菜单与碗碟，免不了整天被荷头挨骂，甚至那些小杂碎也敢骂我。
最终我咕声吞下去，忍了。
后来很不耐烦，被他们骂多了，有种怀疑自己的人生，自己被生出来就是个出气筒，我那会儿真的有种想走的念头。
后来我还是留了下了，不知是毅力不够坚定还是自己的无能，之后的一系列发生的事，把我卷进一个漩涡里，永世不得翻身。
在日后相处的日子里，我慢慢开始了解自己的职业，其实在打荷里头，因按工作能力，打荷依次分为：头荷、二荷、三荷直至末荷。
那时我刚来甚么都不懂，哈哈，看来末荷这顶帽子暂时我是戴定了。
厨房里一共有四个打荷的，个子矮胖的那个是头荷，刚来是时候见他没有什么杀伤力，个子不起眼，又矮又胖，不是我瞧不起这类人。
而是他们在人群中确实不起眼，容易被人忽视掉的存在。
万万没想到，他人小力量却很大，何况他的脾气真的很暴躁。
那头荷成日吹嘘自己多牛，我心里一阵鄙视，好想一口沫液直吐出来，我呸！恶心！那时候的我刚出来社会没多久，书生意气还是很重的，时不时掉书袋，老喜欢引用名人说的话来佐证自己的观点。
我心想这种提升自己的自传式的故事，凭你本人如何讲得津津有味，自吹自擂，旁人只觉得厌烦的可笑。
我是有过经验的。
心里有一股气憋在心里，无从发泄，每天晚上九点下班，回来宿舍洗澡，洗衣服，剩下的时间就是看点书，那时我最喜欢看的书是《围城》。
从家里出来时，我顺便就把这本破书也放进包里，当时我看完了第三章方鸿渐的失恋，再也看不下去了，钱锺书把失恋写的那么惨，害的我这个男生禁不住看了有些伤怀，虽说误会有时就这样产生，但解释是很有必要。
奈何唐晓芙说的话实在让人看了伤心，鸿渐听了寒心乃至于绝情而去，因为他知道，自己解释也没有，唐晓芙把话都堵死了——「我爱的人，我要能够占领他的整个生命，他在碰见我之前，没有过去，留着空白等候我。
」两个内心都如此高傲，倔强，即便走在一起又怎么，这本破书搞的我心烦，天下哪有如此折磨双方的恋情，都是骗人的吧。
我气急之下，把书仍在床上，连日来被人咒骂受的委屈无处释放。
我好闷，也好气，在洗澡的时候，我把水桶装满水，握紧双拳来回打向水桶里，顿时水桶里发出啪啪的声响，依旧不能解气，反而让自己更累。
没过几日，我跟最要好的同学说起这事来，想不到对方不安慰我，甚至有些戏弄我，说什么屌屌更健康。
新人一般都这样。
要有段适应期。
还有被骂忍气不吱声，你觉得自己是懦弱的行为？我看着手里里的信息有些来气，尤其是前面那句「屌屌更健康」，十八岁那年我是不懂那么懂，也不想用什么精神胜利法，什么「人家在乎你才骂你，是希望你能记住菜单什么的。
」尽管同学说的有些难听，但后面的话回复的正常，「新人一般都这样。
要有段适应期。
」说到我心坑里去，确实是这样。
至于他说的「还有被骂忍气不吱声，你觉得自己是懦弱的行为？」我沉思了 良久，不知他用意何在，我那时还不懂揣测人心，当年我们都很单纯。
可我还是给出了自认很成熟的话。
年少扮成熟，人老装单纯。
述尽了人类的无奈。
不!有两种解释：其一脾气好的人；其二城府深的人。
嗯。
有点道理，譬如勾践。
谁知他话锋一转──都是够贱的！骂我贱？呃？卧槽！我实在无法回答，也不屑于回答，因为他成功地把我激怒了。
我闷闷不乐地把手机丢在床上，本来想着找同学倾诉自己的困境，排解自己苦闷的心情，就连我最要好的朋友也扫了自己兴。
原本自己就不高兴，这几天来，奈何他现在又插我一刀，这种心情想杀了人的心都有。
他妈的！「天生人是教他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。
身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事，为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持着彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。
」（钱锺书语）有时我真想把这些感慨跟一个能了解自己的人谈谈，好像她能了解自己，虽说和她认识不是很长时间，至少她听自己的话很有兴味——不过，刚才说人跟人该避免接触，怎么又找女人呢？也许男人跟男人在一起像一群刺猬，男人跟女人在一起像——呃？我想不出像什么，算了算了，想那么多干吗呢？还不是自找不痛快！在这之后，我学会了自我调解心情，后来还跟厨房里的大佬们，荷头他们关系很铁，他们是时不时带我去那些卡拉ok的地方，庆祝生日或者玩，刚开始我还不适应，日子待久了，我也慢慢融合这种氛围，我知道进入社会如果连这关都过不了，那我还是捡包袱回家算了。
不过这时后话了，暂且不提。
我自觉这几个月的工作，驾轻就熟，渐渐得法。
头荷对我的印象也像好了些。
跟厨房的人熟悉起来，偶来聊天，给我许多启示。
打杂役的胖大叔，四十几岁人了，凡看到他们抽烟，无不参加，或者像华哥这样包一位年轻的二奶。
无论如何，我必须紧跟时代步伐，谁人背后不说人，谁人背后不被人说。
在厨房这个小小的空间里，如同一个小型社会，一个尔虞我诈的小江湖。
他们评判人的标准，一方面盲目得可怜，一方面眼光准确得可怕。
他们的赞美，未必尽然，有时竟上人家的当；但是他们的毁骂，那简直至公至确，等于世界末日的「最后审判」，毫无上诉重审的余地。
他们对厨房老大的厌恶不用说，甚至华哥也并非真正得到他们的爱戴。
在我离开他们之后，跳槽去了一个销售公司，我才深懂其中道理，里面的人无所不用其极，个个都笑里藏刀，口腹蜜剑。
相比于那些厨房的小家伙，根本没有什么利益冲突，销售员之间的战斗从来都是杀人不用刀，吃人不吐骨头。
下属瞧不起上司，已成社会常态，如果当面听到有人说「我好喜欢上班」，此人不是被鬼上身，断然不会说出如此没良心的话来。
至于我和同事们的关系，只有比刚来时坏。
我也没有想到会这样。
头荷仿佛脖子扭了筋，点头勉强得很，厨房大佬瞪着眼远眺我身后的背影。
我虽然并不在乎，总觉不痛快；在厨房的小天地走，多了一个顾忌，老远望见他们来，就避开。
华哥跟我十分疏远，原因就是刚来的时候那次吃饭时我大发议论对小三的看法──当然也为她们辩护一番──一群人说小三不要脸,却没一个人说自己男人犯贱。
大家心照不宣。
最使我烦恼的是，邦哥好像跟我冷淡了许多，自己不是一向跟他合得来么。
是了是了，想必是来了几个月，记住的东西不多。
毫无帮的上忙，他说我来这里骗吃骗喝的。
照理说也是自己对他生气冷淡才对呀？上个星期去他宿舍那里聊天，说着说着就谈起餐厅里的茶妹。
我对此丝毫没兴趣。
不是我对女人没兴趣，而是对瘦女人提不起劲来，操起来都瘆得慌。
喂，有甚么感觉呀说出来，我帮你介绍。
去你的，别胡闹，我问你，是你自己对她有意思早说，想借我来搭桥，哈哈。
被我看穿了吧。
屁，你听谁说的？你这招不打自招用得也太明显了吧。
啊，不是吧。
真有那么明显么，说时邦哥拿起镜子照自己的脸。
后来我又问他对我的感想怎么样？觉得我讨厌不讨厌？你不讨厌，可是全无用处。
我想不到他会这样干脆的回答，气得只好苦笑。
兴致扫尽。
静默的坐了几秒钟，向他挥挥手，说：我回去了。
回到住处闷闷不乐，不懂为什么说话坦白算是美德。
2刚开始时我还寄点小钱回来，过了半年，我一有点闲钱就跟厨房那几个猪朋狗友去洗脚点浴足什么的，为的以后能更融入这种氛围，不花点钱是不行，你永远只是愣青，我承认，自己这是花钱买经验去了。
那时我还觉得那里的女人身上脏，可是容我仔细想想，二十多岁以上的谁没有几个前任男友呢，凭什么男人就可以，却要多交几个女友被人夸，女人交多几个就说人家滥交？这样想来，之前我所认为的从事皮肉生意的姑娘，不，那些小姐丝毫没有好感，在遇到她之前，我一直这么认为。
即便跟着华哥，邦哥他们几个去了几次浴足啊会所什么的，当时我真的没有想过动那些女人。
说起也好笑，我第一次去那里，一时紧张忍不住尿急，就急忙去上厕所。
发现那里的门全是透明的，而且隐约我看到里面是个女人，没错，是真的女人，长头发，还蹲下来撒尿，不是女人又是什么？凭这几点，我立马证明了对方是女人。
当时被我撞见这一幕，还感到自己很无耻，可是没想到对方穿好裤子，出门后，尤其见到我之后，表情很平常，没有尴尬，也没有脸红，就像看街上的陌生人一样。
谁也不认识谁。
是啊，谁也不认识谁，我怎么就会感到害怕呢？是因为透过透明的门看到对方撒尿的行为而害怕还是目睹整个撒尿过程而感到羞耻！我不知道！在我回来的时候，华哥他们身边多了几个漂亮的女郎，其实说漂亮也不对，谁知道她们涂满胭脂俗粉的脸上，洗掉后又是怎样一副面容！对于丑人，细看是一种残忍；那么对于美人，细看更是给对方一种压力，生怕你说出她们丑。
女人，需要恭维，天下人都皆知！可我那时很倔强，看到那些谈上美的女人很难叫她们美女。
尽管有几个女人在华哥的眼前说，华哥，这是新来的吧，怎么以前没看到过！是啊，特意带个新人来这里玩，怎么不欢迎？当然欢迎，求之不得呢。
那好，等下你可要好好给我这个兄弟玩，华哥说。
我完全插不上话来，像个愣头青那样被人取笑，脸上像是被火烫了一样，红通通又难受，灼热感般不自在。
钱是可爱的东西，它不但可以为你买来甜言蜜语，也可以换来你是「人上人」叫她做什么，她就做什么，当然，前提是你钱够多，对方又愿意去挣这个钱。
可是出来做小姐的，又几个不是为了钱？这里是名副其实的皮肉市场，在这里工作的女人，就好像街边菜市场上要出售的食物一样——任君挑选，随你摸。
在这里的人，无论是嫖客，还是经理，抑或系小姐，自尊根本是个屁。
我没有想过会再次光顾这里。
因为这一次，命运将我代入漩涡里，让我不得翻身。
在厨房闲暇时，我们几个时不时打趣问这里谁还是处男，谁交了几个女朋友等等都是一些男人爱说的话题。
每次到了这种敏感的话题，我都不想插嘴，可愈是这样，就让人愈怀疑，后来在邦哥的逼迫之下，我只好承认了自己是处男的事实。
在我十九岁生日那晚，我又来到了这个久别重逢的好地方。
那晚的月色好美，人也更美。
我不知道这些年来，我究竟虚度了多少光阴，也不打算统计自己上了多少个处女，伤害了多少有妇之夫。
我为了满足个人卑鄙的欲望，究竟破坏了多少个家庭，真的不愿多想，也没必要去想。
趁我喝多了几杯，上洗手间回来时，我一踏进房门，没看清什么情况就有个影子想我扑来，完全搞不清什么状况就贸然被一个女人亲了一口。
说实话，我当时真的吓晕了，不知什么回事，潜意识里还准备挣扎一番，那女人吻得很轻，范围很小，完全察觉不到脸上的口水，即便这样，还是把我吓得不轻。
我长这么大以来，第一次被一个陌生的而且还是异性亲吻，这让我高兴了许久，结果那天晚上，我喝酒特别多，还是那种烈性的酒。
我不知道生日派对什么时候结束，我隐约还记得是有个女人搀扶着我回去。
在一个陌生的环境里，女人有着一股妩媚的美，尤其是那双眼眸似乎有点迷离和春潮，尤其是她那饱满的乳房，在白衬衣的禁锢之下，隐隐约约要破茧而出，加上似有意无意叉开的双腿，茂盛的黑森林若隐若现。
我那时头疼得紧，眯着眼睛也禁不住被这美景惊呆了。
这就是女人的阴毛么。
隆起的阴部依然未能把卷曲的黑丝从内裤里包裹住，有那么几根挣扎在边缘，像是在逃跑的疑犯累了在喘气，呼吸外面的空气。
女人发现我迷离炽热的目光，不由得娇羞别开脸去，赶紧夹上腿，并拢一起，防止春光外泄。
女人问我：没事吧，要不要醒醒酒？我说自己没事，便尝试着站起来走几步，没料到刚迈出一步就跌到在地上，晕了过去。
我不知道我那晚有没有把她睡了，醒来的时候她已经走了，枕头边上给我留下一个红包。
我拆开一看，只有五十块。
全身乏力，双腿不能动弹，就像一头野马在荒野里奔腾了几千里，急需休息。
等我有能力去厕所解决小便时，我看着自己的阴茎差点倒在地上。
龟头发红，发热，阳具软绵绵地耷拉在一边，尿出时，尿道肿痛，似乎有根针往里面痛，灼热难耐。
3我不知道她离开我之后，我通过钱换来多少夜的风流，只是风流过后，身体照样空虚，内心依然寂寞。
每次早上醒来看到这些不认识的肉体在眼前，我不由得都会生气，摔身边那些顺手拿到的东西叫她们滚蛋。
女人就是毒品，嫖妓成为了我的爱好，它让我有了这次就会有下一次，好比男人自渎，会让我上瘾不特止，更让我爽后身体疲惫不堪。
如此的恶性循环一直萦绕在我心里，像噩梦般困扰着我，令我无法自拔，明知道它会掏空人的身子，肾亏干活没力气。
但我还是沉迷其中。
我厌倦了这种生活，于是决定回家，如果不是因为奶奶的突然离开，我想我会继续在外面堕落，沉沦下去。
4再次见到她，物是人非，我怎么也无法接受。
弟弟结婚的时候，我带了一大笔钱回去给弟弟置办婚礼。
那时我已经跳槽到销售公司，凭着自己圆滑的处事态度，竟然让我混上了主管。
事业上算是有成就，可是心灵的情感无处安放，找不到寄托。
当我发现弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什么反应，也不知道如何面对她与弟弟。
她倒是一阵愣住后反应极快，我想，做久了小姐的女人就是不一样，会极力掩饰自己的真情实感，将它们收藏起来，埋在心底。
我自认自己不如她。
明知道我很不愿，但阻不住她亲口地喊我一声「大哥。
」我的梦已经破碎了，尽管当时第一眼知道她后，我还心存侥幸。
突如其来的一声大哥，叫的我不知所措，弟弟以为我出了什么事，我哪有什么事？三年了，你到底死哪去啊？只可惜，天网恢恢，疏而不漏，在这种场合见面，也许是对我的一种惩罚！我不明白的是，当年她为什么要躲我，情不自禁之下把拳头握住，往桌上就是一拳打下来。
我痛，是真的，不是因为流血了，众人纷纷把眼光投向我，我也不理会那么多了。
母亲听后忙过来问我怎么了，好端端地怎么把手弄破了！我心里在愤慨，却不知如何回答母亲，也许不回答更好吧。
三年前的那次离别，悄无声息地告别，没有说过一句话，也没有任何透露，实在太过于诡异了。
很清楚记得，事后又像是一种阴谋，又了无痕迹，她到底图什么呢？如果是当时她三天三夜的疯狂做爱像是给我暗示，无疑是令人难以接受的。
三天三夜的肉欲性爱，我们忘掉了世间所有，在爱的欲海里疯狂地向对方索求。
她要的特别多，从无有过的饥渴，如同久旱逢甘霖，恨不能讲我体内的精华一点又一点地榨干。
直至将我的精液从浑浊的豆浆稀释成清水，看着软绵绵的阴茎从她那隆起的阴阜间流出。
完事后我搂紧她饱满的身躯，嘴里叼着鲜红的葡萄，下面的家伙在温暖潮湿的蜜洞里掉了出来。
多么想要它在里面呆久点啊。
她说着用手捏着软绵绵的热狗放进嘴里，无论她怎么舔舐，如何亲吻，它都无动于衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手里把玩，回味无穷。
直到感觉快意渐去，我腿软脚酸，身心俱疲。
现如今，那次的做爱，我可以用一个词来形容——「分手炮」。
向来我顶讨厌这类没有爱的性交，这种更是一种交配，没错，动物间的交配，纯属是为了繁衍后代的交媾。
在我那时的阶层里，能想到，只有这些。
为什么当下的人们分手都要以这种方式诀别「打个分手炮」真的就那么爽么？才可以彻底地了结一段旧感情，开始重生？我不懂，也不理解，更不想要自己明白个中滋味。
如果说性是爱的一种延续，那无疑嫖客与妓女之间的交易是最为纯正的爱了，而且不带一点杂质。
所谓的杂质，不就是不带任何情感么。
第二天阳光照射窗户，照在我惺忪的眼角纹，发现并没有看到她，我四处查找，将房间的每一个角落都搜索一遍，却没有找到。
她的电话是空号，问遍所有认识她的姊妹们，她们都说不知道。
我真的相信了。
她是非要消失在我的世界里。
或许她留下的字条更能说明问题：逸，我走了，别来找我，而且你也找不到我，如果一个人想要在你眼前消失，你注定是找不到她的，而我就是注定的那个人！别怪我，我知道你肯定做不到，至少目前来看是不可能是事。
你就当我是你人生中匆匆过往的过客罢了。
跟你在一起，我真的很快乐，从没有过的快乐。
可是我也知道，这快乐是短暂的。
或许你不在乎我的过去，真心想跟我在一块生活，我也从你清澈的眼神里看到你的决心与勇气。
但我不能那么自私，人心可畏啊，就算我们跑到任何一个地方，都会有人知道我的过去，毕竟，我睡过的男人实在是太多了。
我是肮脏的，无论是身体还是内心，请你不要反驳我。
我真心觉得自己配不上你，一个妓女是不配嫁给一个内心单纯的男孩子。
你曾经跟我说过，你也是属于我这个圈子，跟我是一类人，不，在我眼里，你不是嫖客，而我确实是妓女，一个人人有钱都可以睡的小姐。
请允许我把自己说的那么贱。
你也曾不止一次来安慰我，说嫖客配妓女，天经地义。
虽然你当时爽朗的哈哈大笑说你不在乎，但我还是从你眉梢眼角处瞥见你紧皱的眉头里看到，你还是有点在乎的，至少你很在乎我为什么会当小姐？这没有为什么？试问天底下有几个是愿意自己去当小姐的？你在乎我，我真的很感激，也很感动，你跟我以前接触的那些男人是不同的。
至于什么不同？我还是先来说说另一个吧，这也是我为什么会离开你，难道这个问题不是你一直想要追寻的答案么。
人性，是有缺陷的，我与其怕那些闲言闲语，倒不如怕你伤我的心，比起那些，我更在乎身边人对我的看法。
我真的好怕有一天你会嫌弃我来，怕你骂我脏，嫌我烦，没用。
说不定我们哪天吵架了，虽然是一时之气说出的话，但往往在情理之下说出来的才是真话，才会打得我措手不及，伤心伤肺。
我真的非常怕有一天你会提及起以前的事来，有句老话不是说：谁没有过去呢？不是这样的，真正做起来真的很难，不是我不愿相信你，因为我连自己那关都过不了，人性是难以捉摸不透的。
我深知人性的丑陋。
在我的职业生涯里，我认识不少男人，他们中有很多都比你优秀，比你有钱，当然，有些也比你屌大。
嘿嘿，我从不认为屌大就能让女人爽快。
我自己是女人，我知道。
如果要比喻的话，我愿意拿鼻孔来证明，鼻孔里有鼻屎，有哪个手指挖出来才舒服呢，不同的人有不同的答案，所以，天下没有放之四海而皆准的标准答案。
当年的我少不更事，还很年轻，容易轻信他们的话，他们有些讲信用，说给我钱，包养我，有一个老男人还真的送我一套房子来把我养在深闺中。
但我后来还是离开了他们。
他们有些对我真的很好，给我钱花，让我可以买很多名牌，除了不能见光，明正言顺地跟他搂搂抱抱。
女人哪，总有不满足的时候，其实认真说起来，人都无法满足内心的欲望。
在我得到了那些金钱生活后，生活日常糜烂，要什么有什么。
于是我又想起了当年的愿望，在我十五六岁的时候，我对爱情有着美好的憧憬，即便是现在，在我的内心深处，还有些一颗少女心，我也知道自己很傻很天真。
也许女人在这点上都傻得可以，傻到连自己也不敢相信这是傻。
我又重新回到社会上，由于我学历很低，在很长一段时间里找不到工作，有几个老板看我样貌还行，愿意我去给他们当秘书，但我还是婉拒了他们的「好意」。
没有钱花，没有饭吃的生活，对于一个女人来说是很难熬的。
不过我很有运气，在我重新回到会所上班的第一天晚上，我就遇到你了。
你当时的样子挺傻的，就一个二愣子，眼神清澈，说话慢吞吞，又会脸红。
我们一班姊妹在洗手间说你来着，我刚好也在那里，便询问了几句，抱着看戏的心态来瞧瞧这是哪个极品二货。
直到现在我在给你写留言条时，你淳朴憨厚的笑容依然在我脑海回旋，我甚至还记得华哥交给我个任务，叫我偷亲你，你那时的傻样真的挺可笑趣致！这些，都已经是过去式了，从我踏出房门的那一刻开始，永远是过去了。
这些，也成为了我们记忆深处的一部分，在与你在一起的那段日子里，我每一刻都是快乐的，从未有过的快乐，我找回了少女般的情怀，这是金钱所买不到的快乐。
逸，恳求你原谅我的自私，体谅我的不辞而别！祝你安好！5去你的，看完这长篇大论的废话，我气得肺都快炸了，我实在不能理解为什么她跟我在一起是快乐的又要离开我？我恨不能用卫星将她定位捉捕，狠狠地质问她为什么要走得如此痛快，彻底！可是，现在呢？我见到她又怎样，她已经是我的弟妹了，难道我要跟自己兄弟抢女人，不，绝对不行！现在她就这样站在我面前，任由她喊我一声大哥，而我也目睹着他们携手同行，向一桌又一桌地乡亲们敬酒！我瘫到在板凳上，不发一言。
认识你，我此生无憾。
林逸想起自己当时跟她说的情话。
幸福就像天上的云，漂浮不定，说不定哪天就被风吹跑，吹散。
承诺，是狗屁，只有无能的人才下承诺，女人看到无能的男人给自己承诺，笑得更乐！往事一幕幕呈现，我真的捉不住，也握不牢，而痛苦确实真真切切的，在你心里，在你脚下，在别人的欢声笑语中。
我无来由地生气，拿起稻花香扬起脖子就往口里灌，清香火辣的味觉从口腔里传出，什么晒幸福，秀恩爱，源于自身的不信任，那些轻易说出来的幸福，都是骗人的。