时间，是这样一分一秒的过去的，我的思绪静止在那一刻，没有丝毫的感触，没有丝毫的欲望，那一刹那间，仿佛全世界都毁灭了，只有……什么也没有了，不剩下什么了，我自己也不算个东西，在别人看来，不过一粒灰尘而已。
“哼哼……”我低着头，暗笑两声，起身走出餐厅。
桌子上的两份套餐几乎没有动过，来收拾的服务生转头看着我离开，我在他心里多半留下了神经病的信号。
我昏昏沉沉的回到家，路上突然发现今天真的不怎么热，一感觉都没有，或许我真的已经麻木了吧。
妈妈已经回家了，我一进门，立即感觉一阵酸苦，眼泪几乎已经在眼眶里打转，家是一个人心灵最真实的发挥处所，当然这是在你未结婚前的时候。
我勉强应付了妈妈几句话，回来自己的房间，看一下表已经五多了。
其实我和王悦在一起的时间很少，大部分的时间都浪费的用在了我的发呆上。
当时，我根本无法抑制心里的悲伤，那种钻心的痛苦在噬咬我的心脏，真的好痛。
可是又有谁能明白。即使所有人都明白我，王悦不明白，那又有什么用处。即使王悦明白我实在是很痛苦，那么她还是会选择离开我，这又有什么用处。
呵呵，我不过是个别人玩物而已，不过是个演戏给大家看的，然后自己也会笑的流出眼泪的白痴罢了。
我最近经常向妈妈撒谎说自己吃过了，因为没有胃口，当然，也是因为夏天的气候让人不能进食，而现在是真的吃不下任何东西了，饿死了最好。
好累，心很疲倦，躺在床上一个下午，妈妈最了解我，她虽然不知道我受了这么大的刺激，但是也看得出来我心情不好，我不说，她也不会多问，多好的母亲啊，不象有些人的家长，总喜欢把自己的孩子当罪犯审。
我把自己关在屋子里面，一直没有开灯，我害怕面对一些事情，想让自己在黑暗中迷糊一些，迷失一些，要是现在失去记忆或者变作植物人那是最好不过的。
一直就这样的耗下去，我丝毫没有转变什么，一直在思考，在找一条可以解脱的路，可是这条路在我的脑海里却无比的混乱，艰难的想通过却被放肆的驳回。
我多么想就这样忘掉王悦。我拼命的举例子，拼命的告戒自己她有多么的坏，是一个浑身都是缺的俗气女子。
可是，我向来没有自欺欺人的天赋，我始终爱她，我喜欢她的心已经守侯了三年，现在想在三小时内淡忘，简直是天方夜谭。
我打开窗户，开始没命的抽烟，烟圈在黑暗的空中伴着月光逐渐的上升，飘远，发散，消失在无尽的星空……
我想自己也该有自己的新生活了，毕竟不能再这样沉沦下去，不然更会被人家瞧不起。
我想奋斗并不是说，我想等自己发达了以后再去找王悦。她能说出那些话来，就证明，她已经不再值得我爱了。
从此，我再也不想做心有独衷的傻瓜了，因为不可能有谁对我心有独衷。即使有，在不久的将来也会因为某种原因而改变的。
人心的善变，利益熏心所导致的种种卑劣行径，现在在我眼中却是无比的令我崇尚。
我必须变的强大，必须变的十恶不赦，我是个大坏蛋，是个人类的败类，只有这样才能存活下去，这是生存的准则，物竞天则。
没错，我要成为有力量的人，有足以改变我身边的一切的力量。
所有伤害我的人就得死，而且会死的很难看。所有对我好的人，我也不会报答他们。
因为我不再是人，不再有人情味，因为人性已经不再值钱，不能换来美女、荣誉和权利的享受，现在的我，只是个卑鄙的豺狼。
想着，我的心情逐渐清爽，或者说是痛快。晚上尤其是深夜，人的思想容易漂浮的不真实，或许白天醒来的时候，我又会再次痛彻心扉吧。
真的……好……可笑……